Folge 7 - Weiberkrach
Komplett durchnässt stehen wir da, Chang Bier in der Linken und Wasserpistole in der Rechten, umringt von halbnackten Weibern in Bikinis und denken uns "Wie geil ist dieser Urlaub.", da kommt auf einmal jemand in die Bar rein. Unsere Blicke treffen sich und während sich meine Augen weiten und ich mir gerade denke "Moment mal, das is doch…" bekomme ich schon von der Seite ne Faust in die Nieren. Ja, richtig geiler Urlaub.
Wie kams dazu? Zunächst mal begann der Morgen ganz witzig. Die ibar Tussi und ich wachen gemütlich irgendwann gegen Mittags auf und kuscheln im Bett. Irgendwann steh ich mal auf und trotte ins Bad rüber um mich zu erleichtern. Grad wo ich fertig werde, hör ich auf einmal ein würgendes "Wäääähhh" ausm Zimmer. Ja was is denn jetzt los?
Gestern als wir ins Zimmer gekommen sind, hatte ich noch eine Kamagra aufm Tisch liegen. Damit die Dame nicht denkt, ich wär irgendwie a oreidiger Sextourist oder sowas, hab ich das Ding mal vorsorglich unter nem T-Shirt versteckt. Jetzt komm ich aus dem Badezimmer, da schaut mich die Alte mit einem Blick voller endlosem Ekel an. Erst auf den zweiten Blick seh ich ihre grünen Finger, grüne Lippen und grüne Zunge
. Hat doch die bekloppte einfach meine Kamagra angelutscht
Ja spinn ich denn. Wie kommt man denn bitte auf die Idee, bei nem wildfremden Kerl im Hotelzimmer irgendwelche unbekannten Tabletten zu snacken??
Naja wie dem auch sei, mit der alten endlich mal Line ausgetauscht und sie mit 2000 Talern in den Tag entlassen, damit ich endlich mal wieder mit meine Spezln zum saufa geh kon. Vermutlich hättens 1500 auch getan, hier in dem Fall lass ich die Anklage "Ihr machts die Preise kaputt!!" tatsächlich gelten. Aber seis drum.
Erstmal zum Franzl nüber gschaut, der flackt im Bett und schaut sich irgendwas im Fernsehen an. Der hat jetzt natürlich ungefähr 16 Stunden geschlafen und war topfit, aber alleine ohne Handy auch ned so richtig motiviert irgendwie draußen loszustarten. Jetzt bin ich ja auch am Start, jetzt kanns losgehen. Erste Station is natürlich da Mr. Tao. Da erstmal n Bierchen aufgmacht und angenehm in den Tag gestartet. So gegen 11 schreibt uns dann da Simon was abgeht und ob wir ab 1 Frühschoppen wollen
Der müsste uns doch mittlerweile besser kennen und wissen, dass wir scho seit ner Stunde irgendwo vorglühen. Das Illuzion sperrt er ja erst um 2 auf, daher schreibt er uns gleich "Wo seid ihr, will auch"
. Also Koordinaten durchgegeben und kurze Zeit später sitzt der Knabe dann auch bei uns, n paar Minuten später kommt dann der Jan auch noch dazu und die Wattrunde is komplett.
Wir haben dann die Tagesplanung besprochen, die heute natürlich ganz kreativ wird: Illuzion bis zum abwinken. Wobei man fairerweise sagen muss, wir haben für den Tag sogar noch was anderes ausgemacht, in der Nacht legt nämlich da Steve Aoki auf, den da Simon gerne sehen würde, also planen wir das mal für den Anschluss ein. Irgendwann gingen dann auch die Diskussionen über die wichtigen Themen los, also wo heute irgendwie noch einer versteckt wird. Diese Kee mit den Riesenglocken ausm Illuzion wäre ja grundsätzlich super interessant, aber ich habs dann wieder mal erklären müssen, dass die klassische ST Nummer einfach irgendwie nicht mein Style ist und ich mehr so der romantische Liebesficker bin. Noch dazu kann ich auch nicht die ganze Illuzion Belegschaft durchfräsen, weils dann bestimmt ne Massenschlägerei gibt. Daraufhin da Simon "Wieso nicht, hat doch letztes Mal super funktioniert" worauf ich sag "Ja genau. Letztes Jahr hab ich 2 Mädels im Illuzion geknallt und beide haben danach gekündigt. Hat ja wirklich super funktioniert"
Was soll ich denn machen, einmal Monaco immer Monaco.
Wir haben echt ne super Gaudi aber langsam wird’s Zeit, da Simon muss in die Arbeit. Also vorne an der 2nd auf nen Bahtbus aufgesattelt und ab in die Hok. Da herrscht natürlich schon Ausnahmezustand. Zwei Uhr Nachmittag und die ballern dich über den Haufen, völlig ohne Rücksicht auf Verletzte. Also lieber erstmal den Schleichweg über die 6/1 und dann direkt halbwegs trocken ins Illuzion hüpfen. Wobei schon die 3 Metern ums Eck reichen, dass du gnadenlos aufs Korn genommen wirst. Arschgeil
Die Nachmittagsbeschäftigung war dann Sonnenklar. Knarren rausholen und ab in den Wahnsinn stürzen. Also wer sich auf sowas einlassen kann, es ist einfach eine irrsinnige Gaudi. Songkran in der Soi 6 ist eine Mischung aus Ballermann, Volksfest und Fasching, nur dass alle Mädels um dich rum halbnackt sind und sich fürn 20er liebend gern deine Rute in die Dose schieben. Das absolute Paradies.
An dem Nachmittag passiert dann quasi nix anderes außer die volle Songkran Dröhnung. Einige Highlights gabs aber doch. Einmal kam einer rein und als ich ihn reden hören hab, hats mir gleich die Ohren aufgestellt. Für Saubreissen (Deutsch: "Menschen" die nördlich der Donau wohnen) hört sich vermutlich jeder der bayrisch redt gleich an, mir sagen ja eh an ganzen Tag nur "Bier, Fuasboi, Lebakaas", aber bei der indigenen bajuwarischen Bevölkerung is des natürlich anders, die hört da ganz andere Nuancen raus. Deswegen ham bei mir gleich die Ohrwaschl gwackelt als da einer bayrisch losgelegt hat, also bin ich sofort hin und hab gsagt "Griasde, oiso du redst ja genauso wia I, wo bistn du her?" und der Knabe wohnt einfach eiskalt 3 Dörfer weiter
Also da musst erst nach Thailand fliang, dassd de Nachbarn driffst. Saxndi. Nobby hoast der guade Mo und war selbstverständlich a richtig coole Socke
Jetzt bei der nachträglichen Durchsicht fällt mir auf, dass wir das Bild gar ned an dem Tag gmacht ham sondern in der Folge 5 vor 2 Tagen
Aber mei, erwähnt haben wollt ichs dann doch noch
Auch ganz witzig war, während a kurzen Verschnaufpause hab ich mal gsagt, dass jetzt mal was zum Essen ganz recht wäre. Also wenn ma sich nicht durchgehend mit Jägerbombs wegknallt, dann vergisst man sogar auch das Essen nicht. Sollt ich mir vielleicht mal notieren
Da Simon meinte dann, des is kein Stress, wir sagen des einfach unseren Mädels, die organisieren sich dann immer den geilsten Scheiss. Du, weger mir gern, ich bestell mir ein Massaman Curry und da Franzl will ein rotes Thai Curry. Die Dame nickt 20 Mal, grinst, und zieht von dannen. 5 Minuten später kommt sie wieder her und fragt nochmal nach. Ja Massaman Curry und Thai Curry, aha okay, grinsen, nicken, Daumen hoch, und wieder weg. 10 Minuten vergehen, Mädel kommt wieder her, diesmal immerhin mit Handy. "What you want häb?" Ja gruzenesn kann denn des so schwer sein? Wieder die Bestellung aufgenommen, diesmal tippelt sie immerhin was ins Handy rein und zieht wieder von dannen. Ich glaub 20 Minuten später war immer noch nix da. Mir hams mit Humor genommen, wenigstens hatten wir so was wo wir den Simon sauber verarschen konnten. Nach gefühlt nochmal 20 Minuten passierts dann tatsächlich - Die Alte kommt daher, mit ner Tüte voll Curry. Das drückt sie mir in die Hand und strahlt mich an. Ich schau sie an und sag "Rice?" sie grinst bissl dümmlich und sagt "You want Lie? You not say"
dann schaut sie da Franzl an und sagt "And my Thai Curry?" dann strahlt sie den an und sagt "No häb"
für diese Info hat die jetzt 45 Minuten gebraucht. Mei o mei o mei. Also Simon danke für garnix
Irgendein Mädel hat mir dann gütigerweise noch ne Schüssel voll Reis organisiert und dann hab ich natürlich meine Portion Brüderlich mit nem sichtlich angefressenen Franz geteilt. Mei, besser wia ind Hosn gschissn und noch dazu find ich diese Art der Transportation in der Plastiktüte einfach zum wiehern witzig.
Beim Essen hab ich dann noch meine Tshirt-Tussi angefunkt und gesagt die soll mit ihrer Bagahsch mal ins Illuzion kommen und da Viktor soll seinen Arsch auch herschwingen - 30 Minuten später war dann tatsächlich die komplette Bande im Illuzion versammelt. Meine Tshirt-Tussi is gleich mit 4 Hühnern im Gepäck angeflattert, darunter unter anderem die beiden Chiccas aus der iBar. Sprich, die vom Viktor war auch dabei und die ganz wilde, die sich dauernd auf der Bühne hat rammeln lassen war auch dabei. Die is standesgemäß einfach nur im Tanga und BH angekommen und hat stundenlang auf dem Boden von da Straße vorm Illuzion getwerkt. Spinn ich denn. Ab jetzt ging die Party einfach nur noch durch die Decke. Saufen, ballern, singen, abdancen, was will man mehr. Das ganze umgarnt von süßen Tussen. Eine davon ist mir erst am nächsten Tag aufgefallen, als ich die Fotos durchgeschaut hab, aber da des ne Freundin von meiner T-Shirt-Tussi war, war die ja sowieso Tabu
Was für ein zuckersüßes Lächeln in der Mitte
Da Viktor hat auch n lustiges Video gemacht, aber die Qualität davon ist so gotterbärmlich, eigentlich würd ich euch damit gern verschonen, daher nur n paar Auszüge davon.
Ice die Scharfschützin ballert sie alle weg
Der Kerl der mich da umarmt war auch ganz witzig, dem is in dem ganzen Chaos seine Adilette über den Fuß gerutscht und hing quasi an seinem Wadl fest. Zwei andere Typen und ich haben dann mit geballter Kraft an seinem Schuh gezogen, während drei Weiber dauernd mit Wasser geschmiert ham, damit wir ihn wieder von dem Schuh befreien konnten. Die ganze Straße stand daneben und hat gebrüllt vor Lachen, als wir den Schuh dann endlich runter ghabt ham, ging ungefähr ein Jubel durch die Menge, ich hab gedacht ich steh im Olympiastadion.
Die Twerking Tussi hat sich dann zu späterer Stunde beim Franzl eingekeilt, aber der war der 1000%igen Überzeugung, dass des ein Kerl ist.
Ne riesen Gaudi war auch, als da Viktor irgendwann gesagt hat "Ok, ich muss jetzt dringend mein Mädel bumsen. Hat irgendjemand ein Kondom dabei?" und der ganze Laden gleichzeitig brüllt "Buuuuuh", "Pfuiii!!" oder "Was??? Kondom?? Wie ekelhaft bist du denn?" und er uns einfach alle nur fassungslos anstarrt während wir uns totlachen.
War natürlich nur ein Gag, da Franzl war dann so großzügig und hat ihm sein letztes Kondom gegeben, war auch irgendwie n Glückskondom oder so aus seinem Geldbeutel und auf dem Backerl standen bestimmt noch Preise in Mark drauf. Da Viktor hat sich bedankt und is mit seiner Perle unter großem Applaus in den ST Loom abgedampft.
So warum heißt jetzt die Folge Weiberkrach? Wie in der letzten Folge schon beschrieben, is meine T-Shirt-Tussi sehr darauf erpicht ihren Monaco mit niemandem zu teilen. Da wir ja jetzt schon 3 Tage "zusammen" sind, ist das jetzt vermutlich im Thai-Moralischem-Rechtssystem eine absolut bindende Verpflichtung meinerseits die Finger still zu halten. Das mach ich natürlich auch, aber möchte ja hier auch n bissl rumfeiern. Das gibt meiner Tussi die ideale Gelegenheit mir permanent ihre vier Lieblingswörter um die Ohren zu hauen "You look adda Lady". Wenn ich z.B. mit da Ice gemeinsam irgendwelche Touris aufs Korn nehm oder meiner Lieblingsputzfrau nen Knutscher auf die Backe aufdrück, dann spür ich den eiskalten Blick von der Tussi im Gnack. Ich hab ihr auch schon x mal gesagt, sie trägt doch extra schon mein Shirt, später hab ich ihr sogar meine Mütze aufgehockt und gesagt, das is doch schon mal Zeichen genug dass wir zusammen gehören.
Zur Glättung der Wogen hab ich ihr dann noch so ne Blumenkette gekauft und umgehangen, die wollte sie mir dann alle 15 Minuten mit beleidigtem Blick wieder zurück geben, natürlich mit den Worten "Give to adda Lady. You only look adda lady" garniert. Langsam wird’s echt anstrengend, Frau. Aber jedes Mal reißt sie sich wieder zusammen. Bis dann irgendwann was völlig krasses passiert.
Wie in der Einleitung geschrieben kommt jemand bei der Tür rein. Eine junges Mädel in Begleitung von nem alten Macker und irgendwie 1-2 Kindern. Ich starr sie an und denk mir die kenn ich doch irgendwoher…. Is das etwa?? Sie schaut auch irgendwann in meine Richtung, erkennt mich und ihre Augen werden größer und größer. Oh Gott, sie ist es wirklich. Als sich die Erkenntnis in meinem Hirn manifestiert kommt der Nierenschwinger und reisst mich aus meiner Trance. T-Shirt-Tussi steht neben mir und straft mich mit dem Blick des Todes. "Adda Lady. Go to adda lady, gib her" und gibt mir mal wieder die Blumenkette zurück. "Jaja, jetzt gib hoid kurz amoi a Rua du dappigs Rindviech" sag ich zu ihr und sie schnaubt mich bloß verächtlich an. Komischerweise versteht die kein bayerisch, aber fairerweise Englisch auch nicht wirklich besser. Ich warte bis sie sich n bissl beruhigt hat und schau nochmal in die Richtung von dem andern Mädel. Die hat sich umgedreht und quatscht mit irgendwelchen andern Chiccas. Ich düs gleich zum Simon, rüttel an ihm rum und will schon sagen "Oida is das die…?" aber er starrt auch schon lang in die Richtung und unterbricht mich gleich mit einem süffisanten "Ja man, das is eiskalt die Aom." Meine Aom. DIE "I häb boyfriend"-Aom. Ich kanns nicht fassen.
Wer unsere Vorgeschichte nicht kennt, der sollte es dringend mal nachholen und meinen ersten Bericht lesen. Ganz kurz zusammengefasst: Nach Streit und Trennung mit ihrem ersten und einzigen Freund (Thai), der auch der Vater ihrer zwei Kinder is, und bissl später dann beruflichem Untergang während Corona mit ihrem Nagelstudio, hat sie dann Ende letzten Jahres gesagt, hilft ja nix, probieren wir mal dieses Pattaya. Erste Anlaufstelle, Illuzion Bar. Drei Wochen nach Ankunft den Monaco getroffen, der natürlich was gemacht hat? Ihr erst den Kopf verdreht und dann das Herz gebrochen. Danach hat sie sofort gekündigt und gsagt nie wieder diesen Schrott. Ich hab mich noch Entschuldigt und ihr gesagt, dass ich sie verstehen kann, aber darauf kam keine Antwort mehr. Das war der Stand aus dem letzten Urlaub. Das ist aber auch schon wieder fast ein halbes Jahr her und in der Zwischenzeit gabs dazu natürlich noch eine andere Geschichte:
Meine Kumpels haben ja prophezeit, dass ich meiner SLT Nong ewig hinterherheulen werde, und bestimmt auch Knete runter schicken und was weiß ich. Wie aber in Folge 1 schon erwähnt, hat sich dieses Mini-LKS relativ schnell in Luft aufgelöst. Bei der Aom hats mich tatsächlich länger beschäftigt. Jeden Tag hab ich in Line geschaut ob sie nicht doch was schreibt, oder ob ich ihr nochmal schreiben soll oder was weiß ich, aber ich habs dann einfach sein lassen. Bis ich eines Tages aus heiterem Himmel eine Nachricht von ihr bekomme: "Hi.". Das war Anfang Januar, also nen Monat nach unserem unschönen Abschied. Ich war tatsächlich überglücklich, dass sie sich wieder gemeldet hat und wir haben jeden Tag hin und her geschrieben und das übliche halt. Mittlerweile arbeitet sie in nem Restaurant als Bedienung und nebenbei läuft das Nagelgeschäft ganz passabel wieder an. Freut mich riesig für sie. Irgendwann schickt sie mir so n Foto mit ihrem Sohn und beide haben so Papierringe an den Fingern, dazu schreibt sie "Ja sorry bin jetzt vergeben, hab geheiratet" - worauf ich geantwortet hab "Ja passt doch, ich bin ja auch verheiratet". Die Antwort war ein "?????". Ja wie jetzt. Ich dachte das weiß die schon. Drama 2.0 ging los. Ich hätte ihr das nie gesagt und was der Scheiss soll und wieso ich ihr dann hier so schöne Augen mach und was weiß ich. Ich mein, sie hat ja nicht ganz unrecht und ich hab ihr nen riesen Text geschrieben in dem ich versucht hab mich zu erklären. Das war Mitte Januar. Darauf hab ich dann tatsächlich nie wieder ne Antwort bekommen.
Jetzt steht sie hier und meine Gedanken überschlagen sich. Allerdings hat sie auch irgend nen alten Sack dabei. Soviel zu "Restaurant" und "Nägel machen", die hat vermutlich nur zwei Häuser weiter gewechselt und lässt sich da selber Nageln. Ich quatsch mit dem Simon und dem Kevin und beide sagen mir aber, dass sie die Aom seit unserem Krach im Dezember nicht mehr hier oder in der Soi 6 gesehen haben. Mysteriös. Irgendwann zieht sie aber eh weiter und ich spül das ganze mal mit n paar Jägerbombs wieder runter.
Während wir da wirklich harmlos nur rumsitzen, saufen und ratschen, kommt irgendwann meine T-Shirt-Tussi daher und knallt mir zum fünften Mal die Blumenkette auf den Tisch. "I see you look adda lady again". Weißt was, jetzt reichts ma dann aber auch mal. Ich sag zu den Jungs, dass ich jetzt den Schuh mach, die Alte wird mir einfach zu nervig. Noch dazu bin ich eh n bissl am kränkeln von dem Songkran Schmarrn, wird wahrscheinlich nicht schaden mal bissl früher ins Bett zu gehen. Also anstatt ihr wie die letzten Male die Blumen gleich wieder zurück zu geben, bin ich aufgestanden und erstmal wortlos aufs Klo. Da hab ich schon gesehen wie sie gleich Käseweiß wurde
. Auf dem Klo schau ich zum ersten Mal seit ner Stunde oder so wieder auf mein Handy und seh den Supergau. 4 Tussen haben mir geschrieben, dass sie spitz auf mich sind. Ja ganz toll. Die Supersextussi vom ersten Insomnia, die Koreanertussi ausm The Den, meine Sexgöttin Karn und meine heissgeliebte Aom. Der Aom hab ich erst mal geschrieben, dass wir uns nicht mehr sehen werden, die hat ja jetzt nen neuen Boyfriend. Bleiben immer noch drei übrig. Die Qual der Wahl. Die wird mir aber relativ schnell abgenommen, denn als ich rausgeh und mich schon mal von den ganzen Burschen verabschiede, kommt meine T-Shirt-Tussi her, nimmt mich wortlos an der Hand, schleift mich aus dem Laden raus und zieht mich die Soi 6 hoch. Auf der Straße werf ich ihr noch ein "Bai nai?" hinterher (Wohin gehst du?) worauf ich nur ein "Nohn" zurück bekomm (Schlafen). Meine Hand lässt sie dabei natürlich nicht eine Sekunde los. Ja von mir aus. Faulheit siegt.
Der darauffolgende Bettsport war schon nicht mehr wirklich der Rede wert, weil ich tatsächlich langsam krank geworden bin und spätestens als ich dann am nächsten Tag in der Früh aufgewacht bin war der Ofen aus. Husten ohne Ende und mei Gsicht war sogor richtig angeschwollen. Ja mei, davon war natürlich auszumgeh, wenn man jeden Tag bei 40 Grad draußen rumhupft und dann mit klitschnassem Shirt unter der Klimaanlage kadavert. Meine Tussi is dann irgendwann mal aus dem Zimmer gehuscht und nach 15 Min kam sie wieder mit Hustensaft und Tabletten und was weiß ich was. Des war ja wirklich ganz süß. Während sie mich dann gepflegt hat, hat sie noch mit ihre Mam gevideocalled und vermutlich beratschlagt wie man den Falang jetzt vorm Notschlachten retten kann. Ich hab dann kurz mei Ruam (Deutsch: Rübe, hier Kopf, Gesicht) in die Kamera gehalten und ein Sawadee khab gekrächzt, da kriegt die Mam riesen Augen und brüllt "Oh wooow handsome mään!!"
"Me tink you old man because always sick" worauf wir alle drei gegackert haben wie die Hühner und meine Laune sich schon mal merklich gebessert hat. Vielleicht wird der Tag ja doch noch was. Allerdings kommt ja heute Abend schon unser Taxi und dann wars das wieder, und in meiner aktuellen Verfassung brauch ich auch gar ned drüber nachdenken mir irgendwelche Kachen übern Soachreama zum ziang (Deutsch: Geschlechtsverkehr betreiben). Erstmal also nochmal nen Hustensaft reingepfiffen und wieder ins Bett gelegt. Die Tagesplanung überlass ich dann dem Zukunftsmonaco und wir hören uns morgen um 9 zum grande Finale.
Mit verhusteten Grüßen
Euer
Monaco Franze