Folge 3 - Der Kasache
Ihr samtweicher Körper schmiegt sich um meinen, ihre Arme haben mich eng umschlungen, ihr Mund kann sich gar nicht entscheiden ob er stöhnen oder mich küssen soll, also macht er beides gleichzeitig und ich muss unfreiwillig die ganze Zeit "Oh Gott fühlt sich das geil an" stammeln. Fuck, das kanns doch nicht sein, ich hab hier schon wieder den Sex meines Lebens. Und das alles hab ich nur einem zu verdanken: Diesem verdammten Kasachen.
Mittagszeit in Pattaya. Da Franz und ich chillen bei mir im Hotelzimmer, weil ich wirklich noch ein bissl wackelig auf den Füßen bin. Der Schlafmangel macht mir nix aus, aber diese sexuelle Dampfwalze von gerade eben hat mich einfach völlig unerwartet überrollt. Beim Rekapitulieren des letzten Tages fällt mir mal wieder ein Pattaya Klassiker auf: Ich hab den ganzen Tag einfach nichts gegessen. Chang und Sangsom halten die Monaco-Maschine am Laufen. Weil mir aber ein paar Nährstoffe nicht schaden würden und das Illuzion sowieso noch nicht auf hat, machen wir uns mal auf dem Weg was essbares aufzutreiben. Ich hab da auch direkt schon was aufm Zettel: N fettes Steak. Wir wollten ja eigentlich mal zum Beefeater, aber alles was nicht auf dem direkten Weg zwischen Hotel und Soi 6 ist, wird ja von uns elendigen Banausen sowieso nicht wahrgenommen. Zum Glück hab ich in dem Bericht von meiner Lieblingssuzie ein kleines Steakhouse gefunden, welches passenderweise direkt an der 2nd neben unserem anderen Hotel, dem April Suites liegt. Dann können wir gleich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen und bei unserem heißgeliebten Mr. Tau vorbeischauen, der hat in der kleinen Gasse von der 2nd zum April einen kleinen Tante Emma laden, bei dems Chang für 42 Baht gibt. Noch dazu ist er einfach ein Goldstück. Also raus aus dem Hotel und die paar Minuten die 2nd runter geschlendert, bis wir dann eine schockierende Entdeckung machen mussten.
Der Kerl ist nicht da. Wir wissen jetzt natürlich nicht, ob der bloß heute irgendwie geschlossen hat, oder noch pennt, oder über den Songkran-Wahnsinn aus der Stadt abgehauen ist und jetzt irgendwo im Isaan seinen Nachbarn beim Kartenspielen von diesem Deppen aus Bayern erzählt, der für 1000 Baht bei ihm drei Bier getrunken hat. Hilft nix, vielleicht haben wir ja wann anders wieder Glück. Also wieder kehrt gemacht und die 50 Meter zurück zum Ort der Begierde, namentlich "
The Shack". Eigentlich wollte ich mir ganz dekadent n fettes T-Bone Steak reinhauen, aber als ich die Preise mal genauer studiere krieg ich n ganz ungutes Gefühl in der Brieftasche. Typisch Deutsch halt, Hauptsache jeden Tag völlig unnötig tausende von Baht versaufen, aber sobalds um hochwertiges Essen geht den Schwanz einziehen. Aber ehrlicherweise war ich ja immer noch ziemlich platt, also hab ich dann die Ansprüche bissl runtergeschraubt. Bei mir wurds dann glaube ich das ganz kleine 200g Ribeye und dazu die Creamy Garlic Prawns, für beides in Summe so irgendwas um die 1500 Baht. Da lob ich mir meine 10 Baht Spieße vom Markt. Da Franz hat sich RICHTIG Mühe gegeben und mal Fantasie, Risikofreude und Abenteuerlust gezeigt und sich nach 10 Minuten Karte wälzen n Pad Krapao bestellt.
Allerdings müssen wir beide sagen: Das war definitiv das geilste Pad Krapao aller Zeiten. Obwohls nur Hackfleisch war, konnte man die Fleischqualität richtig rausschmecken. Mein Steak war phänomenal, genauso wie die Prawns, also besten Dank für den Tipp und man kanns uneingeschränkt weiterempfehlen. Allerdings war mir noch so schlecht vom Vortag, dass ich an dieser 200g Mädchenportion fast gescheitert wäre
So, nachdem der Teil auch erledigt ist, fragt sich natürlich wo wir als nächstes hingehen sollen. Ob das Illuzion schon auf hat? WOLLEN wir, dass das Illuzion schon auf hat? Raus auf die 2nd und erstmal Richtung Soi 6 gehen, logisch, in die Richtung liegt ja auch unser Hotel. Nach keinen 20 Sekunden überholt uns ein Bahtbus und wir hören nur "Was geht ab ihr Penner???". Da drauf sitzen natürlich da Simon und da Martin und lachen sich kaputt
Gut, ähm, dann hat sich das mit der Tagesplanung wohl auch erledigt. Huift ja nix. Rein ins Illuzion, Würfelbrett aufn Tisch und ab geht die Post. Ich hab aber fairerweise neben den Jagabombs nur Wasser gesoffen, damit ich irgendwie am Leben bleib. Noch dazu hatten wir uns ja viel zu erzählen und mussten uns erstmal alle gegenseitig auf den neusten Stand bringen. Als ich erzählt hab, wie die Sään mir das Leben rausficken wollte, gabs ein paar hochgezogene Augenbrauen und da Simon meinte "Ja das gibt’s ja nicht. Du bist jetzt schon der dritte der das sagt! Also scheinbar muss die wirklich gut abgehen." Ja "Scheinbar" du Hanswurscht. Mein Zipfel glüht glaub ich immer noch. Extremst lustig fand ich auch, dass diese dicktittige Freundin von der Sään auch im Illuzion arbeitet
Die heißt Kee und wäre mir wirklich 2 Tage Barfine für Koh Samed wert, noch dazu lässt sie uns im Laufe des Nachmittags mal an ihren Tröten fühlen, die Dinger sind halt eiskalt 100%ig Vollnatur. Allerdings will ich nicht schon wieder irgendnen Bitchfight im Illuzion provozieren und zweitens war mir die Kee vom Character her auch irgendwie zu unlustig und bissl distanziert. Die Sään kam irgendwann zur Arbeit und ist natürlich sofort zu mir geschwebt, aber wenn ich die mit auf die Insel nehm, dann wird man vermutlich am zweiten Tag in meinem Bett nurnoch eine leblose, staubige Hülle von mir mit ner weißglühenden Kamagralatte finden. Während wir so diskutieren sag ich "Ja endlos Bock hätt ich halt auf diese Veeda, aber die geht sowieso nich LT weil sies nicht nötig hat und ausserdem is die ja eh nie da" Da sagt der Simon "Biste blöd oder was, die Veeda steht da hinten" WATT?
Dazu muss ich wirklich nochmal betonen, die wundervolle Freundschaft zwischen uns und dem Simon bzw. der ganzen Illuzionbande, ist eigentlich nur entstanden, weil ich vor tausenden von Jahren im Bericht vom
@wooolf über sie gelesen habe und aufgrund der Bilder gleich schockverliebt war. Bei unserem ersten Aufenthalt hab ich dann gesagt wir müssen sofort ins Illuzion - Natürlich war sie nicht im Haus. Der Rest ist Geschichte. Jetzt steht da tatsächlich DIE einzig wahre Veeda. Ich kanns nicht fassen, das is quasi wie wenn man nen Promi ausm Fernsehen mal in echt sieht. Aber Moment mal, wieso ist die denn meinem Geile-Bixn-Radar nicht sofort aufgefallen? Die Antwort ist so traurig wie banal. Sie hat an dem Tag eine neue Frisur getragen, irgendein nach hinten gegeelter Kurzhaarschnitt. Bei aller Liebe, so ein bildhübsches Mädel, aber die Haare machen einfach meinen Penis soft. Ich könnte sie natürlich trotzdem shorten, aber auch wenn sie bestimmt super cool drauf und sexuell eine Wucht sein soll, irgendwie ziehts mich so gar nicht. Ich hab eh für mich gemerkt, dass ich nicht so der ST Typ bin, ich brauch da n bissl Anbahnung und Emotionen und so n Weichspülerzeug halt. Dafür wirkt sie mir auch einfach zu abgehoben. Während ich so sinniere sagt der Jens, ein weiterer neuer Mitstreiter an unserem Tisch, dass mir bestimmt die Ice gefallen würde. Moooment mal, sag ich da, ich kenn mich doch aus im Business. Die Ice arbeitet hier schon lang nimmer und die kann man auch gar nicht bügeln, weil die mit ihrem Engelsgesicht so viele Drinks kassiert, dass die das Beine breit machen nimmer nötig hat. Und aus sicheren Forenquellen weiß ich, dass die auch kein LT macht, also für mich wieder ein No-go. Der Simon meint aber, dass die jetzt als Freelancer wieder ab und an auftaucht und bei meinem Monaco Charme, könnte er sich tatsächlich vorstellen, dass sie mit mir mitgehen würde. Hmm, äußerst verlockend, also ich find die optisch auch wirklich der Oberkracher aber kann mir das nicht vorstellen, dass die da drauf aufspringt. Naja schauma mal, was der Tag so bringt. Apropos, was hat denn der Tag bei den anderen beiden gestern noch gebracht, als sie mich aufs Mopedtaxi gen Hotel geworfen haben? Naja nimmer viel, meinte da Simon, bissl Bartour aber nix großes mehr gestartet. Lustigerweise zieht irgendwer anders am Tisch noch folgendes Foto raus.
Da Franz in seinem "Ich bin diese legendäre
@Suzie Wong von der alle reden" Shirt, da könnt ich mich einfach wegwerfen. Und apropos wegwerfen, nachdem ich mich gestern ja abgeschossen hab, scheint heute da Franzl an der Reihe zu sein. Wir ballern und ratschen jetzt schon wieder seit ein paar Stunden, ich hab ja brav immer nur mein Wasser nebendran stehen, aber da Franzl litert sich natürlich mit Chang und Sangsom weg. Der war irgendwann so voll, dass gar nix mehr ging. Wir sind irgendwann vom Thai-Maiern auf das Normale Maiern umgestiegen, also du würfelst im Becher auf nem Bierfuizl, schaust dann verdeckt rein und musst entweder die Wahrheit sagen oder lügen. Da Franz muss ne 65 oder so überbieten, würfelt, reisst den Becher hoch, so dass alle seine Würfel sehen können, er schielt 5 Sekunden auf die 32 die da für uns alle sichtbar auf seinem Bierfuizl liegen, zittert den Becher wieder drauf, reicht ihn weiter und lallt völlig überzeugt "4er Pasch". Ich hätt gedacht ich scheiss in die Hosen vor Lachen. Irgendwann hab ich ihn dann gepackt und gsagt ich bring den Rauschkopf mal schnell ins Bett und komm dann wieder. Lang lebe das Blue Sky. Gemeinsam mim Franzl hingestolpert, der war so besoffen, dass er die ganze Zeit nur schwedisch mit mir gesprochen hat, ins Bett geworfen, Bussi, Decke drüber, nochmal Geld in meinem Zimmer geholt, und wieder naus auf die Roas. War irgendwie so 7 Uhr Abends schätz ich. Zurück im Illuzion und irgendwie is keiner mehr da. Da Wolfgang und da Jan aus der Schwiitz saßen noch am Würfeltisch aber da Simon, Martin und Jens waren alle ausgeflogen. Ja so ein Käse. Da Wolfgang der Businessman hat mich dann noch zu einer Runde Würfeln überredet, die ich dann natürlich verloren hab und völlig unnötig nochmal 3 Drinks zahlen musste. Jetzt aber nix wie raus hier
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So, was nun. Freilich, erstmal zum
@schlumpf . Da gabs leider kein für mich bekanntes Forengesicht, aber als ich mich mit ner Cola an die Reling hocke kommt einer her und sagt "Ja dich hab ich doch schon mal irgendwo gesehen". Hmm, ich überleg kurz wie das sein kann, sind doch alle meine Bilder immer zensiert, da sagt er aber gleich "Ihr seid doch die zwei Bayern die im Blue Sky wohnen, da bin ich auch, ich bin der der vorne am Eingang stand als ihr gekommen seid" Dazu muss ich erwähnen, ich bin erzkonservativ erzogen worden und wenn ich früher daheim die Leute auf der Straße nicht gegrüßt hab, dann hats was von da Oma hinter die Löffel gegeben. Als wir gestern ausm Flintstones gehopst sind und die Treppe zum Bluesky rauf, stand da einer beim Rauchen, noch nie gesehen den Kerl, keine Ahnung wo er her kommt, aber ich hab natürlich Instinktiv anstatt "Hello" oder "Good Day" oder "Sawadee khab" gleich ein "Servus" rausgehauen. Mit dem Knaben hab ich dann ein bissl geratscht beim Schlumpf und wollt eigentlich nur schnell ne Cola trinken und die Glocke läuten, aber an dem Abend wurde einfach 5 Mal in Folge von irgendwem wieder am Kabel gezogen. Immer wenn ich gesagt hab "Ja jetzt läut ich schnell und dann muss ich aber weiter" hing schon wieder wer anders dran. Ja mei, die Zeit war aber trotzdem ganz witzig, irgendwann kam da Schlumpfmeister himself zu uns und als wir im Bayrisch/Österreichmix am ratschen sind, schüttelt der Typ neben uns den Kopf und sagt "Ich bin jetzt ganz ehrlich. Ich hab kein einziges Wort verstanden"
Irgendwann komm ich dann auch endlich zu meiner Gelegenheit und kann das Glöckchen ertönen lassen. Schee wars.
Da ich aber noch bissl was vor hab, verabschiede ich mich irgendwann und zieh weiter. Da Simon hat sich nämlich im Line gemeldet, der hockt in der Chayapoon im Purple Club. Mittlerweile weiß ich auch endlich ne Eselbrücke für mich, wann ich aus dem Bahtbus raus muss, damit ich bei da Soi Schlagloch bin. Die Triangle Bar is ja direkt an der Ecke Buakhao/Chayapoon und eigentlich kaum zu übersehen. Hat beim ersten Versuch gleich wunderbar geklappt, so langsam werd sogar ich hier zum Experten. Im Purple Club dann Simon und Martin getroffen, ganz entspannt noch bissl was getrunken und dann meinte da Simon "Monaco jetzt gehma endlich mal los bissl Schweinkram erledigen." Wir sind die Straße runter und waren noch in ein zwei Bars kurz auf ein Getränk, die eine gehört nem Italiener der aber glaub ich Deutsch konnte weil er irgendwo mal ne Eisdiele in München oder so hatte, ach frog mi ned, aber hatten überall ne nette Gaudi. Gerade mit dem Martin, also Simon seinem Vadder, hatte ich echt nen riesen Spaß, ein absolut genialer Kerl. Irgendwann hieß es dann aber rein ins Getümmel, nächste Station LK Angels. Drin hab ich mich gleich mal als völliger Haumdaucha (Deutsch: Haubentaucher, vgl: Grünschnabel, ahnungslose Person) geoutet und gesagt "Hier is ja überhaupt nix los", aber das Untergeschoss von der Bude ist ja eigentlich nur Deko. Oben auf der Spielwiese waren dann ein paar süße Ladies dabei mit sich gegenseitig so gar nicht süße Sachen anzustellen. Gegenüber hingehockt und das Schauspiel bei ein paar Drinks genossen. Eine davon hatte wirklich eine absolute Mörderfigur, ganz hübsches Gesicht, allerdings ganz ganz kurze Haare und dann auch noch blondiert. Also für mich als Langhaarfetischisten war da jeglicher Ofen aus. Da Martin musste irgendwann weiter, weil sich eine Mieze dringend mit ihm treffen muss, also haben wir auch irgendwann gsagt weiter geht’s. Gentlemens Club hab ich gesagt, und geile Weiber hab ich gesagt. Heaven Above will ich unbedingt sehen hab ich gesagt. Gesagt getan, schreiten wir tatsächlich Richtung dieser Legende. Davor treffen wir noch einen Bekannten vom Simon, den Lukas, der sich hier auch bestens auskennt und laut dem Simon quasi jedes Mädel in Pattayas GCs schon genagelt hat. Optimal.
Im Heaven Above angekommen und nen vernünftigen Sitzplatz bezogen, da gabs bissl was zu sehen aber so richtig vom Hocker gehauen hats mich jetzt auch nicht. Noch dazu ist es da drin zugegangen wie aufm Stachus, so richtig Intimität kannst da auch vergessen. Meinen Unmut den anderen beiden kundgetan, ausgetrunken und wieder raus aus dem Hühnerstall. Wohin jetzt? Da Lukas schlägt den Club Fate vor, da kriegt da Simon gleich große Augen "Ja man, da is die eine mit den größten Titten Pattayas, die brauch ich"
Ich hab mich mit dem Lukas dann bissl über meine Vorlieben unterhalten und er meinte dann augenzwinkernd "Ich hab da was für dich". Na dann auf geht's! Rein da und so gefällt mir das gleich viel besser. Es war nicht ganz so viel los, es gab ein paar ruhige Sitzecken und ein paar ganz süße Miezen strahlen durch das Etablissement. Da Lukas wird gleich von nem Rudel Weiber begrüßt und in einen Couchbereich gezogen. Der hat sich hingehockt, hat sein Getränk bekommen, dann hat sich jeweils links und rechts über seinen Oberschenkel eine Dame gehockt und die dritte hat sich quasi auf seinen Schultern gehockt und seinen Kopf massiert. Der hat ausgeschaut wie der Kaiser von China und jetzt glaub ich ihm auch, dass der hier schon die gesamte Belegschaft durchgefräst hat. Da Simon bekommt auch sofort die Dicktittige zugewiesen und freut sich wie ein Schnitzel, dann flüstert der Lukas der Bedienung irgendwas ins Ohr und keine zwei Sekunden später steht die absolute Mörderbraut vor mir und grinst mich verlegen an. Um Jottet Willen. Gertenschlank, knackiger Arsch und absolut perfekte Naturtitten. Das Gsicht war auch ganz nett aber die Figur hat meine ganze Aufmerksamkeit verlangt. Während ich meinen ganzen Körper anspanne, damit mir nicht einfach die Wixxe ungebremst in die Unterhose schiesst, schau ich zum Lukas nüber, der einfach nur fett grinst und mir dann mit einem fragenden Blick und Daumen hoch ein "Passt die?" kommuniziert. An meiner spastischen Reaktion hat der glaub ich schon gemerkt, dass er voll ins Schwarze getroffen hat, ich zitter irgendwie nen Daumen hoch zurück, er lacht und kümmert sich um seine Entourage.
So sitzen wir also gemütlich in unseren Couchen, unterhalten uns, trinken was, da kommt ein old white man zu uns her mit drei Shots in der Hand. Er stellt sich als der Manager vor, kommt aus Südafrika und hat einen irrsinnig schwierigen Namen. Er meinte, neue Gäste bekommen bei ihm alle erstmal nen Shot aufs Haus. Wird ja immer besser! Kurz nach dem Shot schaut mich da Simon völlig verliebt an und sagt "Monaco ich halts nemmer aus, ich muss jetzt die Alde ficken." steht auf und zack weg war er. Hier werden keine Gefangenen gemacht. Ich bin weiter mit meiner Bee, so heisst das kleine Würschtl, am rumalbern, da steht auch da Lukas auf und geht mit 5-10 Mädels auf den Room, ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung
Jetzt sitzen wir nur noch zu zweit auf der Couch und irgendwie sagt die Bee, dass sie total neidisch auf die andere Tussi vom Simon ist, weil die so riesen Glocken hat. Dann hab ich gesagt, spinnst du? Du hast doch selber absolut geniale Teile. Da sagt sie "You leally tink?" und zieht einfach mal auf der Couch vor mir blank… Jesus Christus…. Kreisrund, fest, weich… einfach mit die perfektesten Titten die ich je gesehen hab. Als ich fast schon das sabbern anfange, lacht sie, packt die Dinger wieder ein und flüstert ein "thank you". So jetzt langts ma aber, ich brauch die Teile in der Hand, also zu ihr gesagt jetzt gehma auch mal auf den Room. Dann kam aber irgendsone Safttante daher und faselt irgendwas von der Rechnung von den anderen beiden. Ich meinte nur, dass die auf dem Room sind und wenn wir dann alle wieder da sind, dann wird gezahlt. Irgendwie hat das der Schachtel aber nicht gepasst und sie wurde bissl grantig und meinte dann, ich muss jetzt alles zahlen und für die Bee brauch ich ja auch noch Schotter. Die hat glaub ich gewittert, dass ich gar nicht mehr genug Geld dabei hab, aber ich hab gesagt, Jaja komm jetzt, ich hab enough money, ich will jetzt auf den loom und irgendwann hat sie mich dann zähneknirschend abziehen lassen, die alte Hex. Da muss ich sagen hat die Stimmung dann schon etwas gelitten, aber in freudiger Erwartung auf die zwei Honigtöpfe bin ich dann mit meiner Bee nach oben gezogen.
Im Loom hab ich sie aus der Verpackung geschält und wurde zum Duschen geschickt. Ich hab noch gesagt sie soll mit, aber gab nur ein verschämtes Lachen und "No you go shower now". Okay. Kann schon mal das erste Indiz sein für ne eher schlechte Nummer. Als ich fertig bin flitzt sie rein und kommt ins Handtuch eingewickelt wieder zurück. Ich lieg auf dem Bett und er bebt quasi schon vor Verlangen. Das Handtuch kannst gleich mal vergessen Mädel. Mit einem Handgriff steht sie splitterfasernackt vor mir und ich sabber hier nen Monsun ins Zimmer. Hau mir doch ab, was für eine Figur. Gleich mal über die perfekten Titties hergemacht, sie aufs Bett geworfen und… ne stinklangweilige 08/15 Nummer erlebt. Oh Mann. War ja eigentlich schon wieder klar. Also ihre Eigeninitiative war mangelhaft und die von mir heißgeliebte Illusion der Leidenschaft kam 0,0 rüber. Mein Kamagraknüppel war natürlich eisenhart und so konnt ich wenigstens die 2 Stunden lang sämtliche Pornostellungen ausprobieren, die mir so eingefallen sind. Dabei diesen göttlichen Körper vor einem zu haben, das war schon echt der Wahnsinn. Absolut geil mit ihr, war die Stellung in der ich auf dem Rücken lag und sie auf dem Rücken auf mir drauf. In der einen Hand hatte ich einen ihrer dermaßen knackigen Oberschenkel, und in der anderen Hand diese beispiellos gottesgleich geformte Brust, da läuft mir ungelogen jetzt Wochen später noch das Wasser im Mund zusammen. Aber ich konnte einfach ums Verrecken nicht fertig werden, weil mir ihre Professionalität doch zu sehr aufn Sack ging. Der Knüller war dann, irgendwann fragt sie mich "You finid?" und ich "No, I want you to finish first". 5 Minuten völlig seelenloses rammeln später, fragt sie wieder "You finid?" ich wieder "No" dann sie mit einer völlig unbeeindruckten Roboterstimme "Me finish now". Ja basst, wers glaubt wird seelig. Aber ganz ehrlich, ich hab scho gemerkt das wird bei mir auch nix mehr, also kömmas auch gleich ganz bleim lassen. Mei, es war großes Kino, aber wenn ich nicht zum Abschluss komm, dann fühlt sich das schon sehr sehr unbefriedigt an. Noch dazu ärgerts mich, dass ich die Kache nicht von vorne fotografiert hab, aber die war nicht mal für ein gemeinsames Selfie zu haben.
Hilft ja nix. Angezogen und wieder runter. Unten angekommen, stehen schon die Hälfte der Stühle auf den Tischen. Die sperren hier tatsächlich grad den Laden zu. Von Simon und Lukas natürlich keine Spur, und die beiden Säcke haben natürlich weder bezahlt, noch einen Pfenning Geld dagelassen. Als ich quasi einen Schritt mach umzingeln mich schon 5 Weiber und schnattern auf mich ein, wo denn jetzt die Knete bleibt. Scheiss doch die Wand an regts ihr mich alle auf. Erst der Scheiss unten, dann der Scheiss oben und jetzt auch noch dieser Scheiss. Ich kämpf mich irgendwie durch bis zur Bar, da steht der Manager, und frag ihn wo meine Kumpels sind. Sein Name ist Hase, er weiß von nix. Währenddessen stiefeln die Weiber um mich rum weiter verbal auf mich ein, wo denn ihr verdammtes Geld bleibt. Ich kram meine verbleibenden Scheine raus und rechne kurz zam, ja scheisse, das haut nicht hin. Die Weiber bereiten sich schon drauf vor mich abzustechen und ich seh auch schon nen Security bei der Tür reinkommen, der sich fragt was hier drin für ein Radau ist. Jetzt werde ich dann aber auch gleich wild da herin. Ich sag zu dem Manager, er soll please seinen Girls tellen, dass sie the fuck up shutten sollen, drück ihm mein Handy in die Hand, mit meinem Ausweis und sämtlichen Karten in der Hülle, nehm nur meine Kreditkarte raus und sag, ich hol jetzt schnell Geld und bin gleich wieder da, er kann gern alle meine Sachen als Pfand behalten. Beim Rausgehen schaut mich der Security an und sagt "ATM?" ich "khab" er nickt nur stumm, hockt sich auf sein Moped und in einer wortlosen Kommunikation unter Männern hab ich verstanden, dass er mich schnell zum ATM bringt, damit wir diese Miserie schnell hinter uns bringen können. Nach 20 Sekunden Fahrt waren wir schon da, runtergehüpft, 10k Baht raus, wieder drauf und zurück zum Club. Danke an den Knaben und dem gleich nen 100er in die Hand gedrückt. Wieder rein und zum Manager, der hat mir mein Zeug wieder gegeben und sich entschuldigt, dass die Weiber alle so hantig waren, dann Rechnung bezahlt, Bee entlöhnt und nichts wie raus aus diesem Saftladen.
Draussen hab ich mir erstmal ne Fluppe in den Mund gesteckt, da kam gleich der Security her, hat mir n Feuer gegeben und in einer weiteren wortlosen Unterhaltung haben wir uns drauf geeinigt, dass es halt manchmal nicht so läuft wie geplant, aber was willst machen, so ist halt Thailand, so sind die Frauen, so ist das Leben. Während wir draußen stehen und rauchen, kommt der Manager nochmal raus und quatscht mich an. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich echt nen super Eindruck hatte, als wir hier rein sind und von ihm gleich den Schnapps bekommen haben und alles. Aber wie ich dann behandelt wurde als ich in den Room nauf wollte und besonders als ich dann wieder runter gekommen bin, so kannst mit nem Kunden nicht umgehen. Dann hat er sich echt herzlich entschuldigt und er kann es verstehen und so. Dann meinte er sowas in die Richtung, ja du hattest wenigstens die Bee dabei, eine von unseren heißesten Tussen überhaupt, konnte das wenigstens entschädigen? Da musste ich immerhin mal wieder Lachen und ihm von dem im Endeffekt dann doch enttäuschenden Erlebnis erzählt, da hat er wirklich n richtig langes Gesicht bekommen und meinte nur "oh fookin el… wayami'it" (Meine beste Lautschrift-Interpretation eines, mit britisch/südafrikanischem Dialekt ausgesprochenem "Oh Fucking Hell, wait a Minute"). Daraufhin ging er nochmal rein und kam nach ner Minuten wieder raus, mit ner Flasche Sangsom, ner Flasche Cola und zwei Gläsern. Dann haben wir uns original noch auf des Bankerl vor seinem Club gehockt und bestimmt ne halbe Stunde einfach geraucht, Rum gesoffen und über Gott und die Welt gequatscht. Damit konnte er wirklich die Wogen glätten und jetzt ärgerts mich umso mehr, dass ich mir seinen Namen nicht merken konnte. (Mittlerweile war ich nochmal drin und weiß jetzt, der Knabe heisst Alissaman. Der konnt sich aber nimmer an mich erinnern
)
Während wir da sitzen, der Laden schon seit über ner halben Stunde zugesperrt und stockfinster, marschiert ein Kerl ums Eck und schreitet zielstrebig auf die Eingangstür zu. Wie in einem Comedysketch, folgen unsere Köpfe ab dem Moment wo der Typ ums Eck biegt wortlos seinen Schritten, wie er die Treppe hochsteigt und an der verschlossenen Tür rüttelt, der Manager und ich schau uns an und fangen einfach brutal an zu lachen. Der Kerl lacht auch und schaut uns fragend an, wir sagen sorry oida, aber da bist ungefähr ne Stunde zu spät dran. Ich frag ihn, was er denn noch vor hat heute, da meint er ja was wohl, er würd halt gern n bissl Spaß haben. Da sag ich zu ihm, ja pass auf, es is jetzt irgendwie 4 in der früh oder so, da kannst des alles vergessen, da hat nix mehr auf. Aber ganz ehrlich, ich müsste eigentlich auch noch ein Betthupferl für die Nacht suchen, nachdem ich hier eine eher enttäuschende Erfahrung gemacht hab, also lass uns doch gemeinsam nochmal in die Walking ziehen. Ganz überrascht sagt er, ja klar, coole Idee, er kommt gerne mit! Ja lustig. Mich noch anständig von dem Manager verabschiedet, und auch bedankt für den netten Ausklang hier, da würd ich beim nächsten Mal doch auf alle Fälle nochmal vorbeischauen für ein Kaltgetränk. Er hat sich auch bei mir bedankt, dass ich das ganze trotzdem so locker gesehen hat und wünscht uns noch gut Stich für die Nacht.
Dann bin ich original mit dem anderen Knaben losgezogen in Richtung Walking. Während wir uns unterhalten, meint er, er kommt aus Kasachstan, wohnt aber seit 20 Jahren oder so in Deutschland. Dann sag ich, immer noch auf Englisch, Hä was, wie geil, ich komm auch aus Deutschland. Dann meint er auf Deutsch mit einem absolut liebenswertem russischem Akzent "Monaco, wieso unterchalten wier uuuns dann niecht auf Doitsch?" Da haben wir im Bahtbus schon Tränen gelacht, geht ja gut los! Dann steigen wir am Eingang von der WS aus, da stürmt er sofort auf so ne Tussi zu, die da ganz unschuldig am Straßenrand steht und sagt "Wow you are so beautiful. Can I ask you a question please? Are you a real Lady?" die war total überfahren und nickt nur, "A real lady?" sie nickt nochmal, da holt er sein Handy raus "Can I get your line?", scannt ihren Code ab und geht einfach weiter. Keine 20 Sekunden vergangen, seitdem wir aus dem Bahtbus raus sind und der hat schon ne Nummer "klar gemacht". Was is denn hier los
Auf dem Weg zur iBar hat sich der bestimmt 5 Line IDs gesichert, kann auf alle Fälle nicht schaden. Mit so nem Wingman wird das ja ein Kinderspiel da drin. Aber soweit kommts gar nicht erst. Wir gehen nämlich noch 10 Schritte und uns kommen zwei Mädels entgegen, die er gleich mal im vorbeigehen abfischt, eine bei mir einhakt und eine bei sich, und sagt "Ladies where are you going. Lets make some party with us." Also bei aller Liebe. Ich würd mich jetzt wirklich nicht als schüchterne Person bezeichnen, aber der Typ is einfach komplett next Level. Die Mädels waren erst total perplex, aber irgendwann fügen sie sich gackernd ihrem Schicksal und zu viert strahlen wir lachend Richtung iBar. Da meint da Viktor noch "Wir müssen nur aufpassen, ich chabe nicht mehr so viel Gjeld dabei" da lache ich und sag "Viktor, dadrüber musst du dir heute beim besten Willen keine Gedanken machen." Ich war ja praktischerweise grad erst beim ATM und mit diesem Kerl als Wingman mach ich gern den Sugar Daddy, bevor ich wieder 3 Stunden lang wie ein Hosenscheisser durch die Gänge schleich und nix zreiss. Mit den Mädels dann gleich rauf und gleich mal n paar Shots für alle, Bierle fürn Viktor und mich, was auch immer für die Mädels, und bissl abdancen. Ich glaub nach 5 Minuten war der Kerl dann direkt mit seiner alten am rumschieben. Ja leck mich fett, der gibt Gas. Ich hab mit meiner auch immer enger getanzt und irgendwann das erste Bussi bekommen, dann das nächste und irgendwann sind wir auch richtig am abknutschen. Geile Meile, ich denk damit sind wir bedient für heute Nacht.
Auf einmal schnattern die beiden irgendwas, ich glaube es war sowas wie "Ja danke für alles, aber wir sind jetzt weg" und zack - so schnell wie wir sie aufgegabelt haben, so schnell waren sie auch wieder furt. Viktor und ich schauen uns an und lachen einfach nur los. Ja mei, hilft ja nix! Der Club is voller williger Mädels und zu zweit sind wir unsterblich, also rein ins Getümmel. Vorher hauen wir uns aber noch n paar Schnäpse rein und machen süße Partnerfotos
Dann marschieren wir los und nach 5 Metern stehen auf einmal die beiden Tussen wieder vor uns und fallen uns auch gleich in die Arme. Hä? Also ich weiß bis heute nicht, ob die gehen wollten und sichs dann wegen der leichten Kohle nochmal anders überlegt haben, oder ob die einfach nur beim biesln waren. Keine Ahnung und is ma a ehrlich gsagt wurscht. Meine war gleich deutlich anschmiegsamer als vorher und knutscht mich sofort ab, scheint also doch gut gepasst zu haben vorher. Dieses Mal dann auch gleich Line ausgetauscht und sie gefragt, ob sie heute bei mir übernachtet. Jawoll machts, optimal. Also weiter gesüffelt und gedanced, bis irgendwann tatsächlich die Lichter angehen. Alter Verwalter, ja guad dann schauma mal, dass wir Land gewinnen. Wir stolpern unten aus dem Laden raus und es is einfach schon wieder taghell. Uhrzeit keine Ahnung, 6? 7? Ich weiß es nicht, aber strahlender Sonnenschein und 30 Grad. Ab aufs Motorbike, den Kasachen und seine Perle verabschiedet und los Richtung Hotel. Da fällt mir auch was ganz anderes ein: In ein paar Stunden kommt unser Taxi
Da Franz und ich haben nämlich ne kleine Entspannungsepisode auf Koh Samed eingeplant für 2 Nächte. Oh mann, ja jetzt schauma mal was das für ne Nummer wird. Aber schon im Aufzug fummeln und knutschen wir wie die wilden, also macht das schon mal nen deutlich besseren Eindruck als vorher im Club Fate. Auf dem Room dann was? Richtig. Eine sowas von abartig geile Nummer, ich glaub ich spinn. Es tut mir wirklich leid, dass ich schon wieder mit Superlativen um mich werfen muss, aber das war sowas von unendlich gut, das kann sich definitiv mit der bisher unangefochtenen Nummer 1 messen, der zweiten Karn Action aus dem letzten Trip. Die Dame jetzt heißt glaub ich Nihm und hat bestimmt 20 kg mehr drauf als die Karn, aber wir waren auf einer sowas von geilen sexuellen Wellenlänge, ich kanns schon wieder gar nicht beschreiben. Jede Bewegung, jede Stellung jeder noch so kleine Hautkontakt hat sich so irre gut angefühlt. Die Asiaten ham ja alle so ne weiche Haut, aber ihre war nochmal n ganz anderes Level. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll, das war wirklich wie Porzellan, aber warm und laut und lebendig, mein Gott haben wir geschwitzt und geknutscht, unsere Gier aufeinander war so groß, aber die Action so fordernd, irgendwann hingen nur noch unsere beiden Zungen raus und wie die Wildschweine haben wir uns gegenseitig abgeleckt während unsere Unterleiber wieder und wieder ineinander geknallt sind…. Ich hab wirklich nur noch gestammelt "Oh Gott, warum fühlt sich das so gut an, warum ist das so geil, was is hier nur los" und sie hat gebetsmühlenartig irgendwelche Thaifetzen gebrabbelt, also kurzum es war einfach nur IRRSINNIG geil. Als wir in der Reiterstellung waren und sie mir glaube ich mindestens zum zweiten Mal gekommen ist, hab ich mich aufgerichtet, sodass wir beide quasi aufeinander gesessen sind, hab ihren zitternden, bebenden Körper festgehalten während ich nochmal alles gegeben hab, bis ich dann nur wenige Sekunden später mit der Kraft von tausend Sonnen explodiert bin und wir beiden einfach nur jeweils nach hinten gekippt und sofort ins Fickkoma gefallen sind.
Ich vermute mal maximal 2 oder 3 Stunden später ist mein unzerstörbarer Körper dann wieder aufgewacht. Ich schwörs euch, wir waren beide so kaputt gepoppt, das wir uns im Schlaf keinen Millimeter bewegt haben. Als ich nämlich aufgewacht bin, war mein Zipfel original noch halb drin gesteckt. Absoluter Irrsinn. Blick auf die Uhr, 10, Taxi kommt in 2 Stunden. Geil. Unter meiner Sexgöttin rausgeschält und sie dabei leider aufgeweckt, da hab ich ihr erklärt, dass ich jetzt gleich nach Koh Samed muss, sie soll schnell heimfahren und nen Bikini einpacken. Wenn nicht, dann auch egal, dann kauf ich ihr vor Ort einen. Die hat aber leider nur Bahnhof verstanden und den Translator rausgezogen. Ohje. Ja sie würd super gern mit, aber sie kann nicht, sie muss in die Sprachschule und sie is so Shy und was weiß ich. Ich hab noch gesagt, dann nimm deine Sister auch mit, des is mir wurscht, ich will nur dass du nie wieder gehst, sie meinte aber, dass es leider nicht hinhaut. So ein Mist aber auch. Ja mei, ich bin jetzt eh sowas von entsaftet, ich schweb noch auf Wolke 7. Mein Zeug zambacklt und um 10:15 war ich fertig. Da könnt ma doch gleich noch nen Powernap einlegen. Gesagt getan, wieder zu meinem Miezerl ins Bett, bissl gepowernappt und irgendwann haben sich unsere Lippen wieder getroffen und die Hände gingen auf Wanderschaft und da ich die ganze Zeit die Uhr im Blick hatte, kann ich präzise wie ein Schweizer Uhrwerk sagen, dass wir so ziemlich genau von 11:00 bis 11:30 nochmal gerammelt haben wir die Karnickel. Wieder so dermaßen gut. Ist das ein SCHEISS, dass die Alte nicht mit kann. Aber am Freitag sind wir ja eh wieder da, dann muss ich sie direkt wiedersehen. Als es langsam Zeit wurde, wollte sie gar nicht mehr aufhören mich zu küssen. Es war wirklich süß. Dann hab ich wieder gesagt komm halt nach deiner Schule, komm morgen, komm was weis ich wann, aber sie meinte sie ist sehr traurig aber es wird vermutlich nicht hinhauen. Na gut. Verabschiedet in einem 5 minütigem Abschiedskuss den keiner so richtig beenden wollte, aber hilft ja nix, unten warten nämlich die Jungs.
Was heißt hier überhaupt die Jungs? Plural? Ja, Kinder, DAS erzähl ich euch beim nächsten Mal
In ewiger Sehnsucht an die Sexgöttin
Euer
Monaco Franze
des mim Bürgermoasta kon i aber gwies fagessn, irgendsoa Grippe werd si des scho zamreima dass der Bericht zu mir kerd und dann gibt's den Zeitungsartikel des Jahres. "Skandal! Braver Bürger entpuppt sich als ekelhafter Sextourist" 