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Folge 4 - Buschnutten
Sanftes Meeresrauschen holt mich zärtlich aus dem Schlaf. Ich blinzel mich langsam wach und schau neben mich ins Bett, wo noch jemand ganz friedlich vor sich hindöst. Ein Selfie in die Gruppe mit dem Untertitel "Geilen Stich gmacht" erntet mir lauter ungläubige Smileys. "Wo hat der Monaco denn die schon wieder her, hier am Arsch der Welt". Als ich mich langsam aufrichte, grunzt mich von der Seite ein tiefes "Morgen" an. Ähm... was hab ich mir denn da eingepackt?
Pattaya, 12 Uhr Mittags. Frisch entsaftet und mit 2 Promille im Gsicht stürz ich zur Lobby und check aus. Draußen vor der Tür sitzt tatsächlich die ganze Rasselbande und ist bereit fürs große Abenteuer. Ja wer denn eigentlich? Wollten nicht nur da Franzl und ich nach Koh Samed fahren? Da bei uns aber der Grundsatz gilt "Je Leid, desto schwoam" (Deutsch: Die aus exzessivem Bierkonsum zu erwartende Stimmung ist direkt proportional zur Anzahl der Teilnehmer), und wir sowieso ein 9 Mann Taxi von den Flintstones haben, haben wir im Illuzion fleißig die Werbetrommel für ein letztes erholendes Energie tanken auf der Insel gerührt, bevor uns dann am Freitag der Songkran Wahnsinn erwartet. Das Ende vom Lied: Wir steigen jetzt tatsächlich nicht zu zweit ins Taxi sondern zu siebt
Wir konnten zwar keine Chiccas mehr auftreiben, aber dafür haben wir den Großteil der Illuzion Führungsriege eingepackt. Unseren heißgeliebten Simon haben wir eingetütet, genauso wie seinen Bap den Martin und einen weiteren Spezl aus der Runde, den Jens. Zur Krönung kommt sogar Owner Wolfgang himself mit, der es als einziger auch noch geschafft hat sich was weibliches einzupacken, damit wir hier nicht zur absoluten Würschtlparty ausufern. Für den Simon waren aber zähe Verhandlungen nötig, das ist ja auch an Wolfgang sein bestes Pferd im Stall
ich will gar nicht zamrechnen was wir für den Dödel mittlerweile an Barfine rausgehauen haben
Aber weiter im Programm, wir haben die ganze Baggage begrüßt und unsere Kadaver ins Taxi gehieft. Ich war ja leider wie gesagt nach 3 Stunden Schlaf noch rotzedicht und komplett im Liebesrausch, ich hab also geplappert wie ein Wasserfall und die Meute mit meinen Geschichten vom Vortag unterhalten, die Schnitte ausm Club Fate, wie die anderen beiden Sackratten mich mit der Rechnung sitzen haben lassen, wie ich den Kasachen getroffen hab und mit der Tussi aus da iBar die nächste sexuelle Offenbarung hatte. Also während der Fahrt hatten wir schon ein Mörder Gaudi und die Zeit ging schnell rum.
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So, angekommen am Pier. Im Gegensatz zu Koh Chang ist ja hier beim Flintstones keine Überfahrt auf die Insel dabei, also mussten wir uns da erstmal selber drum kümmern. Also raus aus dem Bus und die Rucksäcke irgendwo hingeworfen. Dann sind alle schon irgendwie ausgeschwärmt, vermutlich um auf die Suche nach nem Ticketschalter zu gehen. Ich hab natürlich die nächste Chang-Zapfanlage aufgesucht, stolper durch dieses Hafengebäude, auf der anderen Seite wieder raus und steuer so nen kleinen Getränkekiosk an. Da muss ich dann sehen, dass da die anderen Burschen alle auch stehen und das gleiche im Sinn haben
super. Also erstmal nachgetankt und wieder zurück zum Eingang. Dann große Gesichter. "Ja Monaco du bist der Reiseleiter, auf geht's" Ja guad. Mal die erstbeste Oma hergwinkt und die Preise abgecheckt. Nagelts mich bitte nimmer fest, Gruppenboot wäre irgendwie keine Ahnung 300 Baht pro Fahrt gewesen und Privat schnellboot 1300 hin und zurück, jeweils pro Person. Ich hab dann gesagt, nee nee alles Tai Gui, und konnte die Oma auf n 1000er pro Nase fürs Speedboot runterhandeln. Ob das ein vernünftiger Preis ist - woas i ned und is ma a ehrlich gsagt Wurscht. Dann nachdem die Knete übergeben wurde, und wir ein Ticket bekommen haben wurds chaotisch. Irgendwelche TukTuks kamen daher und signalisierten uns, wir sollen das Gepäck und unsere fetten Ärsche da drauf werfen. Gehört das dazu? Was kostet das? Wissen die das wir alle zusammen gehören? Keine Ahnung. Allerdings fällt uns gleich auf, dass in diesem Gewusel eine kleine Thai umanand fetzt, die scheinbar die Speditionsleitung für die ganzen TukTuks darstellt. Mal wieder so ne richtige Dschungelmaus. Dicke schwarze Haare, gertenschlank, braungebrannt wie ein Grillhendl und eine Stimme wie ein Marktschreier. Ich war natürlich FETT IN LOVE. Die hat uns dann alle auf ein paar TukTuks gestopft und gemeinsam sind wir den Steg runter gebrettert, dahin wo die Boote anlegen. Da hat sie uns dann gesagt wir sollen warten bis unser Kahn da is und sie gibt uns dann Bescheid. Während sie da umeinander wuselt und ich ihr die ganze Zeit sabbernd hinterher gaff, gackern die anderen schon los und irgendwer sagt "Monaco was is denn bei dir schon wieder los", worauf ich wie in Trance einfach nur antworte "Ich würd einfach so gern mal so ne richtige Buschnutte ficken". Spätestens da hats dann alle zerlegt. Da Martin hat sich über den Begriff so todgelacht, der hätte fast vom Steg geschissen. "Buschnutte, also Monaco sowas hab ich ja noch nie gehört" Ja was soll ich denn machen
Dieser Typ Frau tritt bei mir einfach offene Türen ein. Natürlich hab ich mit dieser Liebe meines Lebens auch gleich ein Selfie gemacht.
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Ist doch zuckersüß. Ich hab natürlich direkt gebettelt, dass sie mit auf die Insel kommt, die hat sich auch scheckig gelacht aber dankend abgelehnt, sie muss ja hier fett arbeiten. Nicht mal mein "But... But I love you?" als wir aufs Boot steigen hat sie überzeugen können, aber immerhin hab ich damit den Martin und die Burschen in den nächsten Lachflash treten können. Ja gut, dann soll es so sein. Zumindest hat sich der Begriff Buschnutte bei uns als Running Gag etabliert und im weiteren Verlauf des Urlaubs noch für haufenweise Lacher sorgen können. Jetzt aber ab aufn Kutter und eine Bootsfahrt später, härter als jede Kamagralatte, kommen wir langsam auf der Insel an.
Auf dem Steg muss man dann auch wieder nen kleinen Obulus zahlen, lässt sich aber verschmerzen. Draußen dann rein ins Bahttaxi und Richtung Hotel gebrettert. Hier haben wir uns für das Samed Villa Resort entschieden, das wurde ja auch hier im Forum schon von dem ein oder anderen empfohlen. Zwei Zimmer hatten wir schon und ein drittes konnte ich noch 2 Tage vorher von Patty aus buchen, dann war das Ding leider voll. Glücklicherweise gibt's aber das Schwesterhotel Samed Pavillon Resort direkt daneben, da konnten wir noch zwei Zimmer ergattern. Check in ging super easy und die Terrasse von der Anlage sieht schon mal super fein aus. Der erste Weg zu unseren Bungalows war extrem verwirrend, aber irgendwann hat man den Dreh raus. Der Gang dahin is schön grün bewuchert und gibt wirklich ideales Paradiesfeeling
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Das Bungalow selber is klein aber fein, auf der Terrasse stehen zwei richtig geile Liegestühle, da haben sich da Simon und ich gleich reingflätzt und ordentlich was weggeraucht. Da Franzl hat das Bungalow daneben genommen und uns viel Spaß beim Fummeln in der Nacht gewünscht. Damit wäre das Geheimnis meines Betthaserls auch geklärt
So, es ist aber ja noch mitten am Nachmittag, also erstmal wieder die ganze Mannschaft unten auf der Terrasse vom Hotel getroffen und mal n paar Bierle bestellt. Passenderweise beginnt auch gleich die Happy Hour, da kann man gleich mal n paar Cocktails durchprobieren. Ich merk allerdings, dass jetzt dringend mal ne Mütze Schlaf und ne kurze Alloholpause hermuss, der Urlaub war ja sowieso zum relaxen gedacht. Also an der Rezeption noch n Handtuch geholt, ab an den Strand und erstmal richtig fett 2 Stunden gruasslt. So gefällt mir des.
Als ich irgendwann wieder aufwach strahl ich mal wieder zum Rest der Truppe hoch und da stehen mächtig Glasl aufm Tisch. Klar, Happy Hour muss ma ausnutzen. Ich bin am überlegen ob ich mir auch was reinbrenn, aber langsam geht der Kater los und die Bootsfahrt steckt mir noch in den Knochen, also lieber erstmal nur n paar Fruchtshakes. Die sind allerdings alle erste Sahne, also auch nix falsch gemacht. Noch dazu is die Bedienung natürlich auch eine astreine Buschnutte, da macht natürlich jede Bestellung gleich noch mehr Spaß. Jetzt wirds aber mal Zeit was zum Speisen zu ordern und die Speisekarte is wirklich gigantisch. Noch dazu moderate Preise, die Gerichte waren alle zwischen 100 und 300 Baht. Für die Lage und alles wirklich Supi. Als mich die Bedienung anpiepst was ich gerne haben will, deute ich auf irgendwas und sie sagt "Ah Chicken no häb. Häb dis and dis" da deut ich auf das nächste Bild und frag was das is, meint sie nur "Pog", also Pork, Schwein. Ich deut auf das nächste und sie strahlt mich an und sagt nur "Bieb". Beef. Gott, is das süß... Am liebsten würd ich einfach nur die Bedienung fressen. Wir bestellen wieder kunterbunt durch und jeder bekommt super gutes Essen und anständige Portionen. Geilomat. Nach der Fresserei wirds eh langsam dunkel, daher wollen wir mal schauen ob man hier irgendwo auch einen drauf machen kann und ziehen wir mal weiter. Gibt ja eh nur eine Straße und der wenn man folgt, kommt man nach wenigen Minuten gleich zu der fetzigen Gecko Bar. Da Schrauben wir uns mal n paar Eimer rein und spähen aus, obs denn hier spaltbares Material gibt. Es sind wirklich viele junge Leute da, aber die Mädels alle immer in Begleitung von Thai Burschen. Also für uns nix zu holen. Egal, dann müssma uns halt anderweitig beschäftigen.
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Die Bar geht quasi über ein paar Etagen den Berg hoch und ist überall mit Neonfarbe vollgekritzelt. Da lassen wir uns natürlich auch nicht lumpen und verewigen uns überall, da Simon markiert zum Beispiel gleich das Illuzion Revier
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Da sieht man auch, dass der Knabe keine Schuhe anhat und daran mach ich persönlich nen next Level Urlaub aus, ich hab nämlich auch die ganze Zeit auf der Insel kein einziges Mal Schuhe angehabt. Das is für mich wahrer Urlaub.
Die Bar wird immer voller und voller, es gibt natürlich auch ne Feuershow und irgendwelche total affigen Trinkspiele, aber wir wollen mal unser Frauenglück woanders probieren und ziehen weiter. Eigentlich wollt ich mir noch schnell was zu beissen organisieren, weil ich Angst hab, dass die ganzen Fresswagerl nicht mehr da sind wenn wir Nachts heimstolpern, aber das Zeug in der Auslage sieht alles eher bissl reudig aus. Naja dann ziehma halt weiter. Die nächste Bar ist n bissl weiter, da müssma scho knapp 10 Minuten durch die Dunkelheit. Barfuß is das vielleicht gar keine so gute Idee, aber hilft ja nix. Die zweite Bar is nicht ganz so gut besucht wie die Gecko Bar, aber auch bissl was los. Kaum Farangs, viele einheimische, aber alle wieder in Thai Begleitung. Die einzigen Singles, die dauernd zu uns her grinsen, erkennt mein Transenradar auf 10km als Kathoys. Dazu noch eine witzige Anekdote:
Vorhin auf der Terrasse sitzen wir alle nach dem Essen ganz gemütlich und casual rum, auf einmal stöpsln zwei ultra süße Tussen an uns vorbei, mega aufgebretzlt, die eine im langen weißen Kleid, die anderen in nem kurzen blauen Glitzerfummel. Ich war zwar bissl angeschlagen, aber die Chance konnt ich mir natürlich nicht entgehen lassen. Die zwei waren schon um die Kurve rum, dann sag ich nur "Jetzt oder nie", spring auf und düs den beiden hinterher. Ums Eck hol ich sie gleich ein, beide schauen mich total erschrocken an und ich sag nur sorry sorry, will euch ned erschrecken, ich will nur fragen wo ihr hingeht weil ihr so beautiful seid und wo es hier scheinbar ne fette Party geben muss. Die kleine blaue lacht, strahlt mich an, deutet mit dem Finger auf mich und sagt "Wow, so handsome!!"
Ich glaub das is bei den Mädels echt schon Automatismus. Aber besten Dank süße. Die alte Weisse is schon länger im Business und antwortet freundlich aber auch eher nüchtern, sie sind auf ner Dinner Party eingeladen und deswegen so schick. Ja kacke. Aber danke Mädels und vielleicht sieht man sich ja später. Als ich zurück zum Tisch komm, alle gleich total neugierig "Und und und??" aber ja, privatparty, also wird des wohl auch nix. Lustigerweise stehen die zwei Mädels 5 min später wieder da, die "Dinnerparty" is nämlich einfach 3 Tische weiter und wird von zwei alten Engländer Säcken gehostet, die schwer nach Kohle ausschaun. Klar, dass die die geilen Weiber dabei ham. Die eigentliche Anekdote kommt jetzt: Ich hab die Dame ja aus der Nähe gesehen und gesagt, die is keine 20 Jahre alt. Alle anderen meinten "Spinnst du, die is doch 30+ eher 40". Aber wirklich alle, also 6 gegen einen. Die weibliche Begleitung vom Wolfgang haben wir dann irgendwann genötigt, dass sie mal unter Frauen ganz charmant nachfragen soll, und es is natürlich wies is: Die alte is schon 40. Mein Altersradar ist also völlig im Eimer, dafür hab ich von den ganzen Burschen als einziger ein fehlerfreies Transenradar. Was da jetzt besser is? Keine Ahnung. Anbei die süße Maus.
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Da es aber sonst nicht viel zu holen gibt, strahlen wir mal wieder zurück. Auf der Höhe von der Gecko Bar parken noch n paar TukTuks, da wollte ich mal fragen ob der uns noch wo hinfahren kann. Als dann aber die Tür vom TukTuk aufgeht und ein ungefähr 300 Jahre alter Fahrer die Tür aufmacht, eingehüllt in eine Wolke aus Ganja und Reisschnaps, ein Auge auf mich, eins auf die Straße, und mir irgendsowas Richtung "Bai Nai" entgegenrülpst, verwerfe ich die Idee mal lieber ganz schnell. Dann lieber doch wieder zurück.
Jetzt macht sich aber langsam ein wirkliches Hungergefühl bereit. Kriegsrat mit der Meute. Ortszeit ist jetzt 01:00 Uhr Morgens, groß was abreißen werden wir heute eh nimmer. Schauen wir, dass wir was zu essen kriegen und dann ab in die Heia. Der Wolfgang verabschiedet sich direkt, weil der leider nicht gut beinand ist. Wir haben zu diesem Zeitpunkt schon drüber gesprochen, dass er wirklich schlecht aussieht und da Simon meinte was in Richtung "Er vermutet selber schon, dass da etwas nicht stimmt, aber er will aus Angst vor der Diagnose nicht zum Arzt gehen". Dass er vier Wochen später tatsächlich verstorben ist, hätte sich aber niemand von uns ausgemalt und da fehlen mir auch jetzt noch die Worte. Dazu möchte ich hier im Bericht auch gar nicht mehr dazu sagen. Da ihn aber hier im Forum ja auch einige ein bisschen besser kannten, würde ich mich freuen wenn man sich im November/Dezember mal über den Weg läuft und gemeinsam einen auf ihn trinkt. Das hätte Ihm sicher auch gefallen.
Aber zurück zum Bericht: Direkt neben der Gecko Bar, auf dem Weg zu unserem Hotel, war noch eine kleine offene Küche mit ein paar Sitzplätzen, da saßen ein paar Thais drin die einen riesigen Berg Fleisch geschnippelt haben. Der Big Boss aus der Runde hat gleich gemerkt wie wir alle mit sabbernden Augen auf den großen Fleischberg gaffen und uns freundlich aber bestimmt hereingewunken. Dass wir alle eigentlich nur auf seine süße Tochter gegafft haben, die da mit am Tisch gesesssen ist, das haben wir natürlich für uns behalten. Aber passt, gibt ja weit und breit sowieso nix anderes zu Essen. Gleich mal den Tisch vollgeordert und mit der Süßen gewitzelt, die wollte es nämlich nicht wahr haben, dass da Martin seinen Stoff extra extra spicy haben will. Der hat sichs dann aber ohne mit der Wimper zu zucken reingedroschen und noch an Kibe (Deutsch: Kübel, Eimer) prik nam pla drüber gegossen, also mit dem Typ is auch irgendwas nicht ganz sauber
Bei mir gabs ein Garlic Pork, super unspektakuläres Gericht, aber lustigerweise echt eins der besten Essen aus dem ganzen Urlaub
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Monaco, Franzl, Martin, Jens, Simon und hinten der Boss und sein Deandl
Nach dem Essen hieß es, jetzt trinken wir noch nen Absacker auf der Hotelterasse und dann ab in die Heia. Dafür müssten wir uns noch n paar Bierle kaufen, aber praktischerweise ist neben dem Restaurant auch ein kleiner Kiosk. Wir steuern da alle rein und gähnende Leere. Nach ein paar Sekunden kommt aber wer rein? Ja, der Big Boss von nebenan
dem gehört natürlich die Bude hier auch noch. Bierchen gekauft und ab zum Hotel. Da saßen wir dann, 02:00 Morgens, und während wir in der finsteren Nacht unser Bier trinken, läuft uns die Suppe runter, sowas hab ich selten erlebt. Der Wettermann sagt 36 Grad. Um fucking Zwei Uhr morgens. April in Thailand halt. Wir zuzeln unsere Getränke leer und wanken in unsere Zimmer, morgen ist ja auch noch ein Tag.
Am nächsten Tag wach ich dann neben meinem Teerak auf und posier in da Gruppe gleich mal mit meinem Aufriss. Da Jens und da Martin habens beide überhaupt nicht überrissen und dachten wirklich ich hab irgendwo noch ne Mieze gfunden
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Der zweite Tag wird dann auch mal so wie ich ihn mir vorstelle. Ich pendel zwischen Strandliege, Meer und Hotelbar hin und her und versuch endlich mal n bissl Farbe zu bekommen. Die Leute wundern sich schon immer, warum ich aus dem Thailandurlaub zurück komm und kein einziges Pigment brauner bin. Das kommt halt davon wenn man den ganzen Tag im Puff rumhockt. Beim plantschen im Meer passiert mir auch ne ganz bescheuerte Geschichte. Zartbesaitete und Hygienefanatiker jetzt bitte weghören oder ganz ganz stark sein: Als irgendwann mal die Cocktails rausmüssen, starte ich als notorischer Meerbiesler erstmal raus in den Ozean und will mich irgendwo erleichtern. Da ich aber fairerweise nicht direkt nach 3 Metern ins Meer pissen will, schwimm ich n bissl weiter weg. Rechts am Strand ist es relativ felsig und die Wellen preschen idyllisch drüber. Ich kletter n bissl da drüber und finde irgendwo in den Felsen eine U-Förmige Steinformation, in die ich mich wie in einen Sessel reinhocken kann. Das Ding is genau so tief unter Wasser, dass nur mein Oberkörper rausschaut. Ideal. Ich hock mich also lässig in diesen Felsen rein und fang an zu biesln, doch nach ein paar Sekunden geht das Wasser soweit zurück, dass ich quasi komplett im Trocknen auf dem Stein hock. Selbstverständlich bin ich immer noch am Wasser lassen. Zu allem Überfluss steht auch noch rechts von mir auf einmal aus dem Nichts ein kleiner Thaibubi, der einfach nur einen Farang sieht, der einsam auf nem Stein hockt und sich pauschal in die Hose pisst. Danke Merkel.
Naja zurück zu den anderen und die Story erzählt, die ham sich natürlich gebogen vor Lachen, aber ja wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen. Wir haben eine schöne Zeit, genauso wie es sein soll.
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Abends wird dann wieder im Hotel gegessen, in der Gecko Bar bissl Cocktailvernichtung getrieben, beim Boss und seiner Tochter ne Mitternachtsspeisung eingelegt und viel geratscht, geblödelt und gelacht. Als wir uns wieder mitten in der Nacht aufm Weg zum Hotel machen, quatscht der Martin noch mit dem Boss und kommt dann freudestrahlend zu uns her "He Leude, der meint da oben gibt’s ne Karaoke Bar mit lauter Weibern!!!". Also DAS müssen wir uns fast noch anschauen. Also neben dem Hotel die Straße den Berg hochgestiefelt und nach 5 Minuten standen wir vor der Bar - Die war natürlich geschlossen.
Gegenüber war noch so ein kleiner Kiosk mit wirklich völlig abgefuckten Leuten drin, das war uns dann auch zu krass nachts um 1. Also was solls, ab ins Bett!
So schnell gehen dann auch zwei Tage Koh Samed wieder vorbei. Frauenbilanz unterirdisch, aber wie gesagt, es war ja grundsätzlich auch der Plan erstmal wieder ruhig zu machen, Energie zu tanken und dann in Patty wieder Gas zu geben. Wenigstens musste ich bisher kein einziges Mal alleine schlafen
Am nächsten Tag sind wieder in den Bahtbus gestiegen, der uns zum Pier gefahren hat, da konnten wir dann tatsächlich mit diesem Papierfetzen den ich aufm dem Festland bekommen habe ein Boot besetzen und ab gings wieder zurück. Meine heißgeliebte Buschnutte war leider nicht am Pier, dafür waren die Flintstones wieder pünktlich am Start und haben uns gegen 2 Nachmittag in Pattaya wieder am Hotel rausgeworfen. Für den zweiten Teil sind wir nicht mehr im Blue Sky, sondern der Nostalgie halber wieder im April Suites. Also ist ja wohl völlig klar, wo uns unser erster Weg hinführt, oder?
Wer's errät, der zoid a Mass.
Zeit für Songkran
Euer
Monaco Franze
Dein Humor ist einfach genial. Man fühlt sich so, als hätte man das alles gerade selbst erlebt! Danke für diesen Bericht. Ich hoffe es geht so weiter! 
den Weg finden wir easy und latschen in die Bude, die auf ungefähr 5 Grad runtergekühlt wurde. Beim Samsung Shop dann die Ernüchterung, Franzl sein Note Ultra wasweisich zu reparieren kostet original mal 15.000 Baht oder so. Ne danke, dafür holt er sich lieber daheim ein neues. Der Händler vermutet aber auch nen Wasserschaden, also vielleicht kriegen wirs ja mit dem Gangstertrick Nummer 1 wieder zum Laufen: In Reis einlegen. Nur wo bekommt man hier in Thailand bitte Reis her??? Klar, vom Mr. Tau 
