Also:
Zunächst entdeckst Du Dein plötzliches Interesse an Abenteuerreisen wie z.B. nach dem Motto: "Auf den Spuren von Amundson", also an einer Wanderung mit gleich gesinnten Männern durch die rauhe Arktis oder Antarktis um Deine physischen und psychischen Belastungsgrenzen als Mann kennen und schätzen zu lernen.
(Ein 14-tägiger Trip mit einer Kamel-Karawane durch die Wüste Gobi kommt auch gut!)
Merke: Kälte sowieso und teils auch große Hitze sind für 98% der deutschen Frauen der blanke Horror.
Damit Deine Liebste wider erwartend aber nicht doch noch mit reisen möchte, bringst Du ihr sachlich rüber, dass es dort keine Schuhgeschäfte, Friseure und Waschmöglichkeiten gibt. Das sitzt versprochen!
Nun informierst Du Dich regelmäßig über solche Abenteuerreisen, hängst Dir ein Schneebild an die Wand, beschaffst Dir Reisekataloge und Angebote von Anbietern wie Geo-Tours o.ä.
Zusatzkosten beachten für Schneebrille, warme Winterstiefel, Passport (neu! nach der Reise), Souvenir bei Ebay oder Spielemax kaufen (siehe Rückkehr) und Tip: 'ne 10er Karte für das Solarium.
(Warum?: Du wirst in Pattaya nicht mit de Jacke 'rumlaufen wollen. Somit wird nicht nur Deine Larve Farbe bekommen. Deine Alte wird aber wiederum nicht so blöd sein und Dir glauben, dass Du mit freiem Oberkörper durch die Arktis dackelst.
Also erzähle Ihr wie aggressiv die Sonne im Polargebiet zu Werke geht, zumal dort jüngst das Ozonloch wieder aufgerissen sei und gerade durch die Klimaerwärmung eben mit Klärchen nicht zu spaßen ist. Deshalb musst Du insbesondere Dein Gesicht "vorbräunen". (Das verstehen alle Frauen).
Sachen packen, Schneebrille, Mütze und warme Winterstiefel (kannst Du in Pattaya an bedürftige Hartz 4-Deutsche verschenken) nicht vergessen und der Alten beim Abschied noch mitteilen, dass Du natürlich nicht anrufen kannst, da die blöde, verfi... Telekom in Deinem Zielgebiet keine Sendemasten aufgestellt hat. Hättest Du das vorher gewußt, wärst Du dort natürlich nicht hingefahren.
Merke: Kurz vor Abflug die deutsche Mobilfunkkarte aus dem Gerät nehmen bzw. das Handy nicht mit dieser in Thailand einschalten!!!
In Pattaya angekommen, ins Internetcafe gehen und schöne Fotos 'runterladen die irgend etwas mit der Arktis zu tun haben, diese wenn möglich bearbeiten (irgend ein member wird Dir unten sicherlich Adobe Photoshop zur Verfügung stellen) und auf den Speicherchip deiner Casio Multishot, Kodak easyshere usw. kopieren. Du kannst natürlich noch einen d'rauf setzen, indem Du einige Fotomonatagen mit Dir als Blickfang kreierst (Schneebrille und Mütze aufsetzen nicht vergessen!!!).
Rückkehr: Dein Seesack mit den Klamotten und Reisepass wurde natürlich geklaut und im Flugzeug hast Du zwischen zwei angeballerten Laoten gesessen, die der Art muffelten, dass sogar Deine Klamotten diesen widerlich süßlich penetranten asiatischen Geruch angenommen haben.
Dieser Geruch wäre u.a. auch der Grund, warum Du nie nach Asien fahren würdest. (Der zweite Grund ist selbstverständlich der Sextourismus, den es dort z.B. in Thailand geben soll. Das hat man Dir abends bei einer Tasse Kamillentee im Iglu am Polarkreis erzählt).
Das Mitbringsel (je nach Zielgebiet Eisbär-, Pinguin- oder Kamelfigur) für Deine Liebste ist jedoch nicht verloren gegangen. Das hattest Du extra in die Hosentasche gesteckt.
Aufpassen: Warst Du am Nordpol keinen Pinguin oder Kamel schenken, es sei denn deine Liebste hat einen IQ unter 80!!
4 Wochen später triffst Du Dich zu Hause mit einem guten Neu-Kumpel-Polarfahrer aus deiner Reisegruppe (den Du an der Buffalo Bar kennen gelernt hast). Ihr tauscht Erinnerungen aus und schwärmt gemeinsam vom ewigen Eis und sprecht über Entbehrungen die ihr während des "Härtetrainings" hin nehmen musstet:
Trennung von der Liebsten, das traute Heim und Alkohol
Achtung: In der Reihenfolge davon sprechen!!!
Dann plant Ihr schon die nächste "Abenteuer"-Reise.
sich überall mit jedem auslassen, auch bei Freundin!
