Überall in Pattaya lächelt mir Ramin entgegen
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und lädt mich ein ,
bei ihm einzutreten .
Sorry Ramin ,bin schon bestens versorgt .
Ach ,Ramin ist ja nicht in Pattaya !
Schade, da hätte er mir mal seine weibliche Briefmarkensammlung zeigen können
Also, Otto, jetzt bist Du schon in der Thepprasit, quasi mein Nachbar (meine Praxis ist dort in der Soi 12), und dann zeigst Du hier eine völlig falsche Klinik.
Meine sieht etwas bescheidener aus, aber nur von draussen:
Jedoch mein Nachbar ist Schweizer.
@alle:
Hackt bitte nicht auf dem Otto so rum; er ist ein Kenner der ZEHNE, vor allem der SOIL 6 und gibt sich hier grosse Mühe, hat aber womöglich eine andere Wahrnehmung als wir.
Wie er Wahlschweizer wurde und was mit den Russinnen war (s.o.), haben mir meine Spione vor Ort verraten:
Hier mein Parallelbericht:
OTTO, DIE PLAGE PATTAYAS!
Otto spaziert gutgelaunt durch Jomtien und begegnet zwei Verkäuferinnen, die am Straßenrand Obst verkaufen:
"Guten Tag, ihr Eingeborenen! Ich bin der OTTO."
Die beiden lächeln und flüstern sich zu: "What him sapeek?" "I not know. He look same ding dong" "Yes, better smile before him angry. Then maybe he go away."
Otto: "Ich bin aus Deutschland! Waschechter Deutscher!"
Die beiden lächeln weiterhin verstört und trauen sich nicht etwas zu sagen.
Otto denkt `Tja, die einfachen Gemüter mögen wohl keine Deutschen.` und sagt "Ich bin Otto. Schweizer. Jawohl, Otto der Schweizer"
Die beiden zueinander "What him say now?" "He say "Scheisse"." "what Scheisse?" "Me dont know, but my hasaband from Jöremanie saapeek all time." und dann gequält lächelnd zu Otto gerichtet "Sawasdee khaaa, Otto Scheisse".
"Na also, geht doch", sagt Otto und wendet sich von den sichtlich erleichterten Damen ab.
Am nächsten Morgen spaziert Otto den Strand entlang, als sein Fuß auf etwas längliches schwarzes stößt.
"Zapperlot! Da hat sich ein Aal im Sand verkrochen. Na den hol ich mir!" und fängt an zu ziehen.
Wenige Meter weiter 2 UKARININNEN oder WEISSHEUTIGE Russinen.
"Sag mal, Olga, woran zerrt denn der Verrückte da drüben die ganze Zeit?"
Olga blickt auf "Boshemoj! Bei Lenins Bart! Das ist ein STARKSTROMKABEL. Will der uns alle umbringen??"
Die beiden springen auf und rennen Otto zu Hilfe "Loslassen! Sofort loslassen!"
Otto hat inzwischen das ungeschützte funken sprühende Ende freigelegt "Eindeutig! Ein Zitteraal!", als er die Frauen auf sich zu rennen sieht.
"Der Ivan ist da!" schreit er, bevor er wegrennt und das Kabel vor die beiden wirft.
ZAPPPPP
Am nächsten morgen liest er in der Zeitung:
"2 russische Touristinnen am Strand aufgefunden. Todesursache ungeklärt (keine Erwähnung des Kabels, welch Zufall)".
Otto: "Von wegen ungeklärt. Aber so sind die Bolschewiken. Wenn die was zu essen sehen, da gibts kein halten mehr. Selber Schuld mir meinen Aal zu klauen. Ganz klar Fischvergiftung!"
Und jetzt laßt den Otto bitte weiterschreiben, bevor ich euch wieder mit meinem Parallelbericht langweile.
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