Jakarta – I don't want to go
Man fällt mir der Abschied von dieser geilen Stadt so schwer. Es muss dennoch sein und so treffe ich mich mit Martin und Norda um 9:03 am Pool für einen letzten Kaffee. Es ist ungefähr das erste Mal für diesen Urlaub, dass jemand auf mich warten muss. Wir machen noch Abschiedsfotos von unseren Hotelmuselmausis und auf geht’s mit dem Taxi. Wir lesen dabei auch bissel im Bericht rum und einer von uns bemerkt, dass wir nun über 50 Beobachter haben. Was stimmt mit Euch nicht, Jungs und Mädelz? Lest Euch mal was gescheites durch und nicht so einen Schwachsinn hier. Aber wir denken auch, dass Berichte erst ab 50 Beobachtern so richtig Fahrt aufnehmen und wollen nun, dass der Bericht in gebundener Form als Lederausgabe erscheinen soll. 1000 bis 3000 Seiten dick soll es circa werden.
Taxifahrt with stupid Langnasen funny für alle Driver immer. So auch heute. Trotz dickem Kopf und Megaschlafdefizit sind wir gut drauf. Der Behindertentransport hatzum Glück nicht viel Stau und wir sind in weniger als einer Stunde am Flughafen. Noch schnell Kippen im Duty free kaufen und ein Foto mit dem letzten Muselmausi und auf geht’s in die relativ schäbige Lounge. Wir haben voll Schiss vor dem philippinischen Frass und essen mal auf Vorrat aus der Musellounge.
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Airport behinderten Martin schieben:
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Behinderte Lounge:
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Behinderter Behindertenfrass:
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Behinderte Neujahrswünsche im Juni:
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Die Ausreise geht wie gewohnt Ruckzuck. Martin und ich sind zuerst durch und rufen von weitem den Beamten zu, dass Mister Norda not so nice guy ist und sie ihn da behalten sollen. Sie gehen leider davon aus, dass wir Spaß machen.
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Behindertes Abschiedsbild:
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Boarding time ist um 12:15, Abflug 13:00. Um 13:02 beginnt dann das Boarding ^^.
Wir haben uns alle 3 ein Upgrade für knappe 25 Euro gegönnt und haben Plätze am Notaus der Phili Air. Im Flieger angekommen sehen wir, das noch komplette Reihen frei sind und denken, dass das Upgrade nun für die Katz war. Martin und ich hauen uns sofort jeder in eine freie Reihe. Das Versuchen dann auch noch andere Passagiere ohne Upgrade und werden von den Luftfachbegleiterinnen des Feldes verwissen. Also doch gut mit dem Upgrade. Martin hinkt wie immer hinterher mit dem Bericht. Auch hierbei muss ich ständig auf ihn warten. Ich knall mich auf die Seite und schlafe bis zum Landeanflug fast 4 Stunden.
Wir sind da. Manila Airport. 18:30 Uhr und sitzen im Shuttlebus vom Flugzeug zur Hölle.
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Nachträglicher Einschub
@sb111 Sehr wichtig!!! Du musst uuuuunbedingt am Anfang von unserem AC Teil, den Link zum Bericht von Papayasalat einfügen!! 55555 Sonst versteht das echt kein Mongo, der den Bericht von dem nicht gelesen hat!!! 55555
---> Philippinen - AC Noob – der wilde Westen ruft
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Beweisbild:
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Wie in einem anderen Thread zum Glück ja gerade zu lesen ist, erwartet uns ja nun die Hölle. Wir werden gleich bestohlen werden, bettelnde Kinder müssen weggekickt werden. Schwerbewaffnete Miliz wird uns aufhalten und die Taximafia betrügt uns schamlos.
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Wir können kein Karate. Fuck!
Ich mache Beweisbilder von allen Menschen, mit denen wir in Kontakt treten für die deutschen Behörden, damit Angela was in der Hand hat, wenn sie mit dem Duterte unsere Ausreise verhandelt.
Geldwechslerin:
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3 Damen vom Mobilfunkanbieter:
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Mitfahrende:
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Taxi von innen:
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Wie bei den Meeresschildkröten, kann es sich ja auszahlen, separat loszurennen. Das tun wir dann auch. Hauptsache einer überlebt, der Rest der Gruppe opfert sich. Unsere Art muss gerettet werden.
Komischerweise ist es ein Airport wie jeder andere. Keiner bettelt uns an, es ist alles friedlich und freundlich. Die Menschen sind nett und hilfsbereit. Innerhalb von 20 Minuten haben wir SIM, Peso und ein Taxi das uns zu einem fairen Preis nach AC bringt.
Was für ein Riesenschwachsinn da manche Leute schreiben geht auf keine Kuhhaut. Keine Ahnung wie dumm man sich anstellen muss, um solche Probleme zu bekommen. Oder wird da einfach nur gelogen
Egal, wir sitzen auf jeden Fall im Taxi und sind safe
.
Die Fahrt für die 90 km dauert dann wie erwartet rund 3h. Erstmal nur Stau in Manila, ab dann geht es zum Glück flotter .
Der Fahrer hat keinen Plan, wo das Hotel ist, wir lotsen ihn mit Google Maps. Auf ins Zimmer, sieht super aus. Martin und ich haben direkt die Poolsuite, für Norda war keine mehr frei und er residiert in der ersten Etage. Fresh machen und los geht’s. Wir sind zurück in einem der vermeintlichen Mekkas der Sextouristenszene. Kaum 300 Meter laufen wir vom Hotel und stehen mitten in der Walking Street. Flackerndes Rotlich. Viagraverkäufer. Zigarettenverkäufer. Animierdamen, die uns versichern, dass genau das hier die richtige aGogo ist. Hier sind wir richtig!
Wir betreten die erstbeste Gogo, die von aussen riesig ausschaut. Lancelot. Drinnen die Ernüchterung. Paar hässliche Mädels stehen gelangweilt auf einer Bühne. Hmm? Was los? Sind wir zu spät, zu früh, zu falsch oder zu behindert? Wir versuchen noch schnell was zu ergoogeln. Geht nicht. Kein Empfang. Das wird uns die nächsten Tage weiterverfolgen. Sobald man durch eine noch so dünne Tür geht, versagt das mobile Internet. Also ein Drink und raus. Wir ziehen in 2-3 weitere Gogos und die Weiber werden immer schlimmer. Als im Angel Witch dann eine sehr sehr korpulente Dame auf der Bühne steht, nennen wir sie liebevoll Hängebauchschwein. Es läuft gerade „It's my Life“ von Bon Jovi und hieraus wird innerhalb kürzester Zeit „It's my Schwein“. In der nächsten After Dark - Gogo findet Martin eine zu einem Ladydrink. Die erste ansehnliche, wow.. Er überlegt hin und her, ob er sie barfint. Ich rate ihm sofort zu JA. Wenn in allen anderen Läden nur Müll am Start war, wird es so viel besser wohl nicht werden? Er zieht es durch und ich verabschiede mich für ein paar Minuten von ihm. Martin und Lady not good when I search in Ruhe Mausi for me.
Norda schliesst sich mir an und wir ziehen in noch durch 10 weitere Gogos und sehen und staunen! Nur B- bis C-Ware steht gelangweilt auf der Bühne. Von tanzen keine Spur. Von hübschen Mausis keine Spur. Auch fast keine Costumer anwesend, das stört die Baracken nicht und wir finden auch keine grosse Beachtung. Wahnsinn. Wo sind wir hier nur hingeraten? Dagegen ist Patty ein optisches Schlaraffenland, von BKK oder Jakarta mal ganz zu schweigen.
Wir landen dann im Arcadia und WOW!!!!!
JACKPOT!!!!!
Ein wahnsinnig süsses skinny Mausi ist auf der Bühne.
Ich rufe sie zu einem Ladydrink noch bevor Norda überhaupt Platz nehmen konnte. Ich zahle jeden Preis für sie, ich liebe sie und will gaaaaaaans viele Kinder mit ihr. Erst mal unterhalten wir uns aber noch kurz. Sehr sehr nett ist sie. Als ich dann nach Barfine frage, ist sie etwas unsicher. WTF?
Sie denkt, weil ich so gross bin, ist mein Dödel auch so gross. NEIN BABY IST ER NICHT!!!!!
Oder sie verfolgt auch unseren Bericht, indem ich leider einmal gelogen hatte mit den XXXXXXL-Kondomen. Lügen haben kurze Beine. Oder kurze Schwänze. Oder beides. Sie bedeutet der Mamasan immer wieder den zu großen Schwengel, indem sie mit einer Hand das andere Handgelenk umfasst.
Ich sage ihr immer wieder NO NO NO.. aber der Film läuft voll in ihrem Kopf ab. Ich nehme ihre Hand und sage „Du darfst mal anfassen und dann merkste es ja“.
Ich ziehe mit voller Absicht noch den Schwanz ein, indem ich Unterdruck über die Schliessung der Ohrenöffnungen aufbaue und gleichzeitig ein temporäres Vakuum mit der Rosette erzwinge.
Sie fasst ihn an.
Jetzt wird alles gut.
Die Ernüchterung: It's too big!!!!!!!
WTF? Jeder Mann hört ja gerne was von big. Sei es big Love, big Money oder einfach nur big Schwanz. Ich hingegen suche das Tischgeschirr nach scharfkantigen Gegenständen ab, wo ich mir den Schwanz mit sofort halbieren kann.
Das wird eine echte Notoperation! Mit 1,5 cm wird sie ja wohl kein Problem mehr haben?????? Nichts da. Maybe you better search other Lady. Verfickt.
Bereits 200 hässliche gesehen, und nun so ein Megamausi.
Was ist los mit dem Scheiss Sextouristenchristengott?????
Weg ist sie. Ihren komischen Schokodrink hat sie immerhin ausgetrunken. Im Gegensatz zu den ganzen Gogos, in denen wir vorher waren, hat es hier dann noch 2-3 weitere annehmbare. Nicht so verdammt ultrasweet wie das Mausi von eben. Aber geht schon. Meine Ansprüche sind bereits im Keller. Ich verfluche scheiss AC längst. Nicht meine Welt. Gogos in denen nicht getanzt wird .Nicht mal eine halbwegs brauchbare in jedem Laden? Was zum Teufel läuft in dieser Schmuddelstadt falsch?
Norda und ich haben schnell jeder was neues am Tisch, mein Schwanz ist mal nicht too big und wir barfinen beide. Anschließend stehen wir auf der Strasse und haben Hunger.
Das Essen in Angeles ist ja sowas von super schlimm laut vielen Berichten, dass wir vor lauter Angst ins goldene M gehen. Ich hatte bereits auf einem Zwischenstopp bei der Hinfahrt einen Donut und ein Nutellabrötchen gekauft. Beides war wirklich ungeniessbar und wurde entsorgt. Nun McDonalds. Wow, selbst die beschissenen Pommes schmecken hier nicht!! Gaaaaaans schlimm. Mein Big Mac geht gerade noch so, der Hunger treibts rein. Meine Tante brauchte dann unbedingt noch Spagetti vom Jolly Bee. Obwohl das ja auch so ein Schnellfrassrestaurant ist, warten wir auf meine Tante dann locker 20 Minuten. Ich bin mega genervt und hundemüde. Endlich sind die Spagetti da und wir gehen zu viert Richtung Hotel.
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Es ist 4 Uhr und wir treffen unterwegs Martin, der unseren Weg kreuzt. Scheisse gelaufen mit seiner süssen Lady, er sucht sich jetzt was neues in der High Society Disco. Er war da vorher mit seiner und es hätte da etliche süsse, meint er. Okay schauen wir morgen mal.
Im Hotel angekommen sitze ich mit meiner noch am Pool und sie isst ihre Spagetti, als auch Martin mit einer neuen Lady ins Hotel zurückkehrt. Die beiden Philis labbern noch was, Martin und ich auch. Als sie nach dem letzten Bissen noch eine rauchen will, sage ich meiner, dass wir nun sofort in die Heia gehen. Drinnen angekommen zieht die sich die Schuhe aus und rennt zitternd ins Bett und legt sich mitsamt Klamotten rein. Ich sage „Baby, you have to work now little bit“ und will ihr die Klamotten ausziehen. „No, I have my Mens“ …
LOL.....
Was zum Teufel stimmt mit dieser scheiss Stadt nicht???? Ich jage sie sofort aus dem Zimmer und sage ihr, dass ich mir morgen die Barfine in ihrer Gogo zurückholen komme. Inkl. Martins „Runner“ war das nun der dritte Reinfall bislang für uns.
Schlaf der Gerechten. Im Traum schneide ich an meinem Schwanz rum und bin irgendein Kreuzritter der über die Philis herfällt.
Und der Papst bin ich auch noch und ficke die heilige Mutter Gottes.
Nur in den Arsch versteht sich, denn sie soll ja Jungfrau bleiben.
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