Soi 6 Neue Kücken wollen nicht

[Lobir]

Ich hab nen Kleinen, Vorteil - passt überall rein!

 

[Honolulubernd]

"You häääb big money."

"No, no häääääb" antwortete ich in einwandfreiem Pattayanisch.

"But you hääääb expensive car."

"No, no häääb, this car very cheap, not even hääääb roof."

"Not bullshit me. I look in google already, na na"

"Yes but this my car very very cheap. Because nobody want buy."

"Why?"

"Hääääb ghost"

"What? Not saapeak like that."

"It true. They say, have 2 brother buy this car. Then them fighting, who drive first. Older brother win. He drive first. But younger brother angry. They have big fighting. Make big accident. Car kaputt. Brothers kaputt. Both die in this car."

"Not sapeak! No gooood!"

In dem Augenblick erreichten wir die Parkgarage meines Condos und ich habe heimlich den OK Knopf gedrückt, um PARK ASSIST zu starten.

Dann ließ ich das Lenkrad los, ergriff ihre Hände, blickte ihr tief in die Augen und sprach mit verschwörerischer Stimme:

"They say, ghost of younger brother is still in this car. Waiting ...................... to drive."

Noch bevor sie protestieren konnte, trat ich sanft aufs Gaspedal und das Lenkrad fing an sich selbstständig zu drehen, während das Auto rückwärts fuhr.

"What you do?" schrie ich sie an.

"I not do." gellte sie zurück.

Ich tat so, als würde ich das Lenkrad festhalten wollen, habe aber heimlich den Vorwärtsgang eingelegt und als ich wieder sanft aufs Pedal trat, dreht sich der Lenker in die andere Richtung während das Auto vorwärts fuhr.

Damit endete für mich der lustige Teil, denn als nächstes riß sie die Tür auf und rannte schreiend zurück zur Bar.

Zumindest nehme ich das an. Hab sie nie wieder gesehen.

Die durch die Schreie alarmierte Parkhausschwuchtel .... äh ... wächter kam herbeigeeilt.

"What happened?"

"I don`t know" log ich.

Er schürzte seine Lippen und sagte "I think, I know" während er an mir herabblickte.

Na klasse! Ausgerechnet jetzt mußte die Wirkung der blauen Pille einsetzen.

5555555

 

[Dr. Ramin]

Das Problem mit dem "Ham Yai" hab ich leider auch, ich hoffe einfach mal das wenn mehr Touristen vor Ort sind (was ja aktuell nicht so der Fall zu sein scheint) die kleinen engen Muschis auch mal wieder mit 64 mm Kondomen samt Inhalt klar kommen. 555

Also wenn eine 4000 ST verlangt würde ich mal denken das sie einfach nur kein Bock auf die 21 cm Babyanakonda oder dem Prachtstück von Mann der dranhängt hatte.

21 cm??
Diesbezüglich glaub ich nix mehr.
Entweder Foto mit Maßband - or it didn't happen.
Ich will wissen wo der Nullpunkt des Maßbands verortet ist.

Ich fand es schon immer erstaunlich, wie Männer auf (vermeintlich) größere Schwänze von Geschlechtsgenossen reagieren.

Mit sowas kann man das lauteste Großmaul zum schweigen bringen.

Kennt ihr sie auch, diese Typen in Pattaya, die einem immer erzählen müssen, was für große Nummern sie sind?

Der eine war der Besitzer des größten Restaurants an der Loreley (verkauft jetzt aber Würstchen in der Darkside), der andere war Investmentbanker und hat seine Millionen auf Off shore Konten in weltweitern Steueroasen mit unglaublichen Zinsen verteilt (lebt aber in einem Drecksloch für 3000,- Baht ohne AirCon), usw.

Wenn man wie ich in Pattaya lebt und das auch noch in meinem Job, lernt man immer wieder solche Typen kennen, die einen dann zu einem gemeinsamen Bier einladen oder ähnliches.

Und immer, wenn`s mir zu blöde wurde, habe ich denen mit meinem Riesenschwanz das Maul gestopft.

Nein, nicht das, was man jetzt denken könnte.

Ich habe mir bei Amazon so einen Scherzartikel besorgt, für 14.71 €, einen sog. Penis Sleeve. In diesem Fall, den größten, den sie hatten.

Wenn man den überstülpt, verwandelt sich jede Durchschnittsnudel in einen Totschläger mit locker 7 bis 8 Zentimeter Durchmesser und beängstigender Länge.



Tja und wenn ich dann mit den Herrschaften in irgendeiner Bar in der Soi 6 hockte und die mal wieder über ihre Reichtümer schwadronierten, verzog ich mich kurz mit einer Lady in ein ST Zimmer.

Nach der meist schnellen Nummer fragte ich die Lady, ob sie sich mal eben 500,- Baht zusätzlich verdienen möchte, was stets bejaht wurde.

Dann lief ich runter und setzte mich an meinen Platz, den ich schon zuvor mit Bedacht so ausgewählt hatte, daß ich mit dem Rücken zum Tresen sitze.

Nicht selten kamen noch dumme Sprüche wie "Na, Doc, steht der kleine Bohrer noch.", die ich mit "ja, gerade noch so" beantwortete.

Dann begann die Show.

Die Ladies haben sich ihre 500,- Baht extra immer redlich verdient. Thais sind geborene Schauspieler.

Die haben dann ihren Kolleginnen am Tresen lautstark berichtet, was für ein Monster ich in meiner Hose beherberge, das sie so etwas noch nie gesehen haben und jetzt sicherlich eine Woche nicht mehr laufen können, etc., dabei haben sie sich immer wieder zwischen die Beine gefasst und das Gesicht schmerzverzerrt verzogen.

Es dauerte meist keine Minute und die Herren an meinem Tisch wurden auf die Klagelieder der Lady aufmerksam.


Ich saß, wie gesagt, mit dem Rücken zum Tresen, wo die Darbietung der leidenden Lady stattfand, still über meinen Drink gebeugt, an dem ich mit unschuldigem Blick süffelte.

Und als die Herren sich fragende Blicke zuwarfen, weil sie vielleicht noch nicht so recht wussten, ob sie das glauben sollen oder nicht, lehnte ich mich breitbeinig zurück und gab den Blick auf meinen Schritt frei, wo sich unter der (Stretch-) Hose die monströse Silhouette des Schwiegervater Schrecks abzeichnete.

Und dann wurde es still.


Meist hab ich dann die Minuten des Schweigens unterbrochen:

"Ach, sag doch nochmal Karl - Heinz, wieviel werfen jetzt Deine Guthaben auf den Cayman Inseln ab?"

"Äh, was? Äh, ja 28 Zentimeter, äh, ich meine Prozent."


Und das beste war: die wollten sich hinterher nie wieder mit mir treffen.



Auch die Nummer habe ich, ähnlich wie die Einpark - Hilfe - Nummer noch ein paarmal durchgezogen.


Bis es dann mal so richtig gründlich schief gegangen ist.


Aber das ist eine andere Geschichte.

 

[DerOlli]

Aber das ist eine andere Geschichte.

Also wenn die Geschichte noch nicht zum Besten gegeben wurde, gerne raus damit

 

[thaigig]

Die Größen hat nicht nur Vorteile
Sind einige die wieder gegangen sind oder beim controllgriff abgelehnt haben

Als ich mich mal bei einer Schwutte aus dem Biergarten entschuldigen wollte denn ich hab sie lange A* rangenommen

kam nur der Spruch
No Ploblem
big Dick pussy ok
long Dick pussy ok
But long and big Dick Pussy hurt better take A*

 

[Liggi]

Da wo ein Baby durchpasst, geht wohl auch jeder Penis rein.

 

[Bitshock]

Firmenfeier, Diskussion auf der Kegelbahn:
Der Personalchef: "Es gibt Blutpenisse und Fleischpenisse. Die Fleischpenisse kannste vergessen..."
Mitleidige Blicke bei den Umstehenden. Weitere Nachfragen waren überflüssig.

 

[Schwarzwaldbua]

Bis es dann mal so richtig gründlich schief gegangen ist.


Aber das ist eine andere Geschichte.

Butter bei de Fische lieber @Dr. Ramin ,Spann uns nicht auf die Folter . War da wieder nen ladyboy im Spiel ?

 

[Mayestic]

Da wo ein Baby durchpasst, geht wohl auch jeder Penis rein.

Sollte man meinen, die Länge ist sicher kein Problem. Mit meinem Penis verhält es sich wie mit meinem Körperbau. Normal groß aber viel zu dick.
Wenn eine meint er passt nicht was das auch unser letztes Treffen. Ich musste letztes Jahr einige mit Taxigeld nachhause schicken, vielleicht sind das aber die Schattenseiten von ThaiFriendly.
Vielleicht war der "riesige" 555 Lümmel aber nur die Ausrede dafür das ihnen der "Pumpui" der dran hing ( also ich) nicht gefiel.
"zu großer Penis" schmeichelt einem Mann sicher mehr als "zu dick, zu alt, zu hässlich, zu geizig" was auch immer
Ich bin da mittlerweile entspannter weil ich das Drama schon kenne. Daher hab ich auch schon mal die Mädels kontaktiert und Bescheid gegeben das ich im Oktober vor Ort bin die absolut keine Probleme mit mir haben.

 

[Friese]

Wenn eine meint er passt nicht was das auch unser letztes Treffen. Ich musste letztes Jahr einige mit Taxigeld nachhause schicken,

Mensch deswegen schickt man doch keine Schwutte nach Hause.
Lass dir einfach einen Blasen. Ne Maulsperre wird sie schon nicht kriegen.
Alles Luxusprobleme hier.

 

[Mayestic]

Mensch deswegen schickt man doch keine Schwutte nach Hause.
Lass dir einfach einen Blasen. Ne Maulsperre wird sie schon nicht kriegen.
Alles Luxusprobleme hier.

Ne da bin ich anders wenn ich ficken will dann will ich ficken und keinen BJ/HJ haben.
Wenn ich neue Mädels suche, ist die Gefahr halt vorhanden, das es einfach nicht passt.
Ich hab aber auch noch nie gefragt ob mehr Geld nicht die Muskeln etwas lockern würde und er dann doch passt.
Gestresst hat aber auch noch keine. Taxigeld und "Good Bye" hat bisher immer funktioniert.
Danach rufe ich dann eher die Mädels an die mich schon kennen und die sich wohl mit mir oder meinem Geld fühlen.
Und wenn keine Zeit hat dann wars das eben gewesen für den Abend.
Ich bin ja nicht für wenige Tage in Thailand, sondern immer für mehrere Monate, da schlafe ich auch mal gerne alleine.

Im Unixx und im Base war das Anfang des Jahres aber auch keine Problem.
Viele aus der Soi 6 wohnten im Unixx, viele Freelancer auch im Base.
Ich hab in beiden Condos gewohnt und letztendlich musste man sich kurz nach Sperrstunde nur unten hinhocken und mal höflich nachfragen ob nicht noch jemand kurz Zeit hat.

Naja in 32 Tagen bin ich wieder dort dann schaun wir mal wie es dieses Jahr läuft.

 

[Dr. Ramin]

Also wenn die Geschichte noch nicht zum Besten gegeben wurde, gerne raus damit

Butter bei de Fische lieber @Dr. Ramin ,Spann uns nicht auf die Folter . War da wieder nen ladyboy im Spiel ?

Ach, so spektakulär war das eigentlich nicht.

Ich kann mich nicht mehr genau erinnern wo, aber ich glaube es war im GOODFELLAS.

Da hatte ich so eine Stammmaus, nennen wir sie mal Tattoo Nat, die war blond und von oben bis unten tätowiert und gepierct.

Als ich die Monate zuvor kennengelernt hatte, habe ich sie nach Ihrem Aussehen so eingeschätzt, dass sie es eher etwas härter mag, hab aber trotzdem zur Sicherheit nachgefragt, ob Hard Core Sex ok für sie sei.

Da schaute sie mich einige Sekunden mit einem gespielt unschuldigem Blick an und flüsterte: „Ich darf also im Zimmer keine Gnade von Dir erwarten?“, dann zog sie meinen Kopf zu sich runter und bevor sie mir ihre Zunge in den Hals schob, sagte sie mit lüsterner Stimme „Sehr gut, denn ich gewähre auch keine“.

Ich kann nur sagen, Sie hat nicht gelogen.

Wie dem auch sei, an dem Tag war ich mit 2 Kumpels dort, bin kurz mit „Tattoo Nat“ aufs Zimmer und habe sie nach unserer ST instruiert, kurz nach mir in den Barbereich zu kommen und das besagte Schauspiel mit der von einem Riesenlümmel zuschanden gerittenen Muschi aufzuführen.

Das tat sie dann auch wie erwartet hervorragend, war aber leider so in ihrer Darbietung vertieft, dass sie gar nicht merkte, dass ihr Boyfriend, ein Amerikaner, Typ voll tätowierter Biker und Möchtegern MMA Kämpfer, mittlerweile angekommen war und auf sie wartete.

Der hat natürlich ihre sehr glaubhafte schauspielerische Darstellung ebenfalls mitbekommen und fand sie überhaupt nicht lustig.

Ich erinnerte mich, dass die Lady mir irgendwann von ihrem Boyfriend erzählt hatte, der so sehr von seiner unwiderstehlichen Männlichkeit überzeugt war, dass es ihm nichts ausmachte, wenn sie mit irgendwelchen „Losern, die es nötig haben für Sex zu zahlen“, in die Kiste steigt.

Offensichtlich hatte er mit Losern mit übergroßem Lümmel doch gewisse Probleme.

Er fing an zu saufen und obwohl sie beschwichtigend auf ihn einredete, wurden seine Sprüche in meine Richtung immer unüberhörbarer.

Dann ließ er so Dinge ab wie, „fucking fat can in his pants German“.

Frei übersetzt: „ Der verfickte Deutsche mit der dicken Dose in der Hose“.

Meine Kumpels haben das mitbekommen und warnten mich, dass der Typ wohl auf Ärger aus sei.

Und tatsächlich keine 5 Minuten später stand er plötzlich an unserem Tisch und blökte rum.

Wie auf Befehl standen wir gleichzeitig auf und rieten ihm eindringlich, sich doch wieder in seine Ecke zu verziehen.

Doch bevor es zum Austausch irgendwelcher schlagender Argumente kommen konnte, stand plötzlich die Mamasan gefolgt von ein paar anderen Hühnern hinter ihm und fing an ihn mit in die Hüften gestemmten Fäusten zusammen zu scheißen.

Der Ami muss ihr wohl schon eine ganze Weile ein Dorn im Auge gewesen sein, weil er selten was trank und dann auch nur für sich selbst bestellte, nicht jedoch für seine Freundin geschweige denn für die anderen Ladies, aber je nach Lust und Laune unangemeldet erschien, sich über die anderen Gäste lustig machte und dann das beste Pferdchen im Stall einfach mitnahm, selbstverständlich ohne die Bar Fine zu bezahlen, denn sie war ja seine Freundin.

Als er jetzt noch anfing, spendable Gäste zu vergraulen, war das Maß für sie voll.

Mit so viel Gegenwind hatte er wohl nicht gerechnet und wandte sich verunsichert der Liebe seines Lebens zu, nur um festzustellen, daß es mit ihrer unsterblichen Liebe doch nicht so weit her ist und jede Bar Lady immer eher zu ihren Kolleginnen und Landsleuten halten wird als zu einem Farang.

Tattoo - Nat plärrte ihn an, daß es ja wohl ein Unding sei, daß er ihr nicht glaubt und daß das alles nur gespielt war, sie ihm nie untreu sein und Sex mit einem anderen Mann haben würde und jetzt allmählich ernsthaft an dem Sinn der Beziehung zweifeln würde (typisch Thai halt: jeden Vorwurf, auch wenn noch so stichhaltig, zu einem Gegenvorwurf zu machen.).

Und dann passiert etwas, womit keiner gerechnet hat:

Er fing an zu heulen, von wegen er liebt sie doch so sehr, hat ihr schon 4 Millionen Baht für das gemeinsame Haus angewiesen und versteht nicht, wie sie so herzlos sein und ihm so etwas antun kann.

Ich nehme an, am meisten befürchtete er, daß er fortan jedes Mal, wenn er das Pfläumchen seiner Geliebten betrachtet und irgendwas sagt, wie „Das ist aber eine wunderschöne MUSCHI“, dann noch sekundenlang zu hören bekommt „Uschi … Uschi …Uschi … schi … schi“

Irgendwie tat er mir leid und außerdem war ich ja schuld, daß er Stress mit seinem Schatz und ihren Kolleginnen hatte und außerdem wollte ich nicht, daß meiner süßen Tattoo – Nat, die noch Minuten zuvor ein Vakuum in meine Eier geblasen hat, womöglich ein 4 Millionen Haus durch die Lappen geht.

Zudem war ich ihm dankbar, daß er mein Pattaya Weltbild wieder zurecht gerückt hatte; daß ein Farang, egal wie jung und durchtrainiert, eine so heiße Maus wie Tattoo - Nat seit über einem halben Jahr auf lau durchvögelt, wollte mir einfach nicht in den Kopf. Schnell rechnete ich durch, daß selbst wenn er sie jeden Tag gevögelt hat, doch auf über 22.000,- Baht pro Nummer kommt, womit ich mit meinen 1200,- für die ST immerhin deutlich günstiger weggekommen bin.

Merke: Der billigste Sex ist mit wechselnden Nutten, der teuerste mit der Ehefrau.

Also entschied ich voller Edelmut, mich und meinen Ruf zu opfern und die Scharade zu beenden.


OK, also wenn ich ganz ehrlich sein soll, fiel diese Entscheidung nicht durch Edelmut.

Genau genommen hat jemand anderes mir diese Entscheidung abgenommen und ich hatte gar keine Wahl.

Wer?

Ja, wer wohl?

Der falsche Lümmel in meiner Hose.

Er entwickelte plötzlich ein Eigenleben, begab sich auf den Weg Richtung Hosenbein und war auf seiner Reise fast bei meinem Knie angekommen.

Ich hatte noch ein paarmal erfolglos versucht ihn festzuhalten, aber das machte den Schreihals nur noch wütender, verwechselte er doch verständlicherweise Prävention mit Präsentation.

Also sprach ich den einen Satz, den man in einer Bar sicherlich extrem selten hört und der alle überraschte:

„Sie sagt die Wahrheit.“

Augenblicklich wurde es still und bevor jemand was sagen konnte, langte ich in meine Hose und zog den falschen Hasen raus.

„Es war nur ein Scherz, ok? Und Tattoo-Nat hat mitgemacht“, was sie mit einem „Genau!“ quittierte.

„Wir hatten gar keinen Sex!“ sagte ich und Tattoo – Nat schaute mich etwas verunsichert an und ergänzte „Äh, was? Äh, ja, sag ich doch die ganze Zeit.“

„Sie war Dir immer treu wie Gold“ jetzt musste Tattoo – Nat selber lachen.

Die Miene des Amerikaners wandelte sich innerhalb von Sekunden von am Boden zerstört in himmelhoch jauchzend und er lachte hysterisch, während er mir immer wieder schmerzhaft auf die Schulter klopfte „Good man, just a Joke, good man, just a prank!“

Tattoo – Nat blickte ihn vorwurfsvoll an und sagte „5 Millionen, jetzt will ich 5 Millionen für das Haus“, was er mit einer lachenden Umarmung quittierte.

Es erstaunt mich immer wieder, wie schnell die Ladies reagieren und solche Momente zu ihren Gunsten ausnutzen.

„Das wird teuer“ sagte einer meiner Kumpels, während wir das verliebte Paar beobachteten.

„Verdammt teuer“ gab ich zurück.

„Jap“, sagte der zweite „für Dich“.

„Hä?“

„Also, wenn wir das für uns behalten sollen, zahlst Du heute Abend die Getränke.“

„Verdammt.“

„Außerdem wollen wir nichts anfassen, wo Du Deine Nudel reingesteckt hast.

Da erst sah ich, daß die Mamasan meinen Lümmel einfach über den Holzpenis gestülpt hat, mit dem man normalerweise die Klingel läutet, um allen einen auszugeben und mich lächelnd aber fordernd anblickte.

„VERDAMMT!“

 

[tom089]

Sie genoß die 21cm Latte, immer schön rauf und runter und ab und an etwas umrühren.

So ne 21er Latte, ist doch nicht immer von Vorteil......

Ich verstehe auch nicht, dass die Leute immer so einen Aufriss machen wegen einem simplen Zahlendreher.

Erinnert mich immer an diesen coolen Hit von Möhre, aka Mirja Bös

 

[Pungparamee]

typisch Thai halt: jeden Vorwurf, auch wenn noch so stichhaltig, zu einem Gegenvorwurf zu machen.

Stimmt

 

[thaigig]

you made my day
Danke für die Story
Lange nicht mehr so gelacht

 

[Brokerxy]

Ach, so spektakulär war das eigentlich nicht.

Ich kann mich nicht mehr genau erinnern wo, aber ich glaube es war im GOODFELLAS.

Da hatte ich so eine Stammmaus, nennen wir sie mal Tattoo Nat, die war blond und von oben bis unten tätowiert und gepierct.

Als ich die Monate zuvor kennengelernt hatte, habe ich sie nach Ihrem Aussehen so eingeschätzt, dass sie es eher etwas härter mag, hab aber trotzdem zur Sicherheit nachgefragt, ob Hard Core Sex ok für sie sei.

Da schaute sie mich einige Sekunden mit einem gespielt unschuldigem Blick an und flüsterte: „Ich darf also im Zimmer keine Gnade von Dir erwarten?“, dann zog sie meinen Kopf zu sich runter und bevor sie mir ihre Zunge in den Hals schob, sagte sie mit lüsterner Stimme „Sehr gut, denn ich gewähre auch keine“.

Ich kann nur sagen, Sie hat nicht gelogen.

Wie dem auch sei, an dem Tag war ich mit 2 Kumpels dort, bin kurz mit „Tattoo Nat“ aufs Zimmer und habe sie nach unserer ST instruiert, kurz nach mir in den Barbereich zu kommen und das besagte Schauspiel mit der von einem Riesenlümmel zuschanden gerittenen Muschi aufzuführen.

Das tat sie dann auch wie erwartet hervorragend, war aber leider so in ihrer Darbietung vertieft, dass sie gar nicht merkte, dass ihr Boyfriend, ein Amerikaner, Typ voll tätowierter Biker und Möchtegern MMA Kämpfer, mittlerweile angekommen war und auf sie wartete.

Der hat natürlich ihre sehr glaubhafte schauspielerische Darstellung ebenfalls mitbekommen und fand sie überhaupt nicht lustig.

Ich erinnerte mich, dass die Lady mir irgendwann von ihrem Boyfriend erzählt hatte, der so sehr von seiner unwiderstehlichen Männlichkeit überzeugt war, dass es ihm nichts ausmachte, wenn sie mit irgendwelchen „Losern, die es nötig haben für Sex zu zahlen“, in die Kiste steigt.

Offensichtlich hatte er mit Losern mit übergroßem Lümmel doch gewisse Probleme.

Er fing an zu saufen und obwohl sie beschwichtigend auf ihn einredete, wurden seine Sprüche in meine Richtung immer unüberhörbarer.

Dann ließ er so Dinge ab wie, „fucking fat can in his pants German“.

Frei übersetzt: „ Der verfickte Deutsche mit der dicken Dose in der Hose“.

Meine Kumpels haben das mitbekommen und warnten mich, dass der Typ wohl auf Ärger aus sei.

Und tatsächlich keine 5 Minuten später stand er plötzlich an unserem Tisch und blökte rum.

Wie auf Befehl standen wir gleichzeitig auf und rieten ihm eindringlich, sich doch wieder in seine Ecke zu verziehen.

Doch bevor es zum Austausch irgendwelcher schlagender Argumente kommen konnte, stand plötzlich die Mamasan gefolgt von ein paar anderen Hühnern hinter ihm und fing an ihn mit in die Hüften gestemmten Fäusten zusammen zu scheißen.

Der Ami muss ihr wohl schon eine ganze Weile ein Dorn im Auge gewesen sein, weil er selten was trank und dann auch nur für sich selbst bestellte, nicht jedoch für seine Freundin geschweige denn für die anderen Ladies, aber je nach Lust und Laune unangemeldet erschien, sich über die anderen Gäste lustig machte und dann das beste Pferdchen im Stall einfach mitnahm, selbstverständlich ohne die Bar Fine zu bezahlen, denn sie war ja seine Freundin.

Als er jetzt noch anfing, spendable Gäste zu vergraulen, war das Maß für sie voll.

Mit so viel Gegenwind hatte er wohl nicht gerechnet und wandte sich verunsichert der Liebe seines Lebens zu, nur um festzustellen, daß es mit ihrer unsterblichen Liebe doch nicht so weit her ist und jede Bar Lady immer eher zu ihren Kolleginnen und Landsleuten halten wird als zu einem Farang.

Tattoo - Nat plärrte ihn an, daß es ja wohl ein Unding sei, daß er ihr nicht glaubt und daß das alles nur gespielt war, sie ihm nie untreu sein und Sex mit einem anderen Mann haben würde und jetzt allmählich ernsthaft an dem Sinn der Beziehung zweifeln würde (typisch Thai halt: jeden Vorwurf, auch wenn noch so stichhaltig, zu einem Gegenvorwurf zu machen.).

Und dann passiert etwas, womit keiner gerechnet hat:

Er fing an zu heulen, von wegen er liebt sie doch so sehr, hat ihr schon 4 Millionen Baht für das gemeinsame Haus angewiesen und versteht nicht, wie sie so herzlos sein und ihm so etwas antun kann.

Ich nehme an, am meisten befürchtete er, daß er fortan jedes Mal, wenn er das Pfläumchen seiner Geliebten betrachtet und irgendwas sagt, wie „Das ist aber eine wunderschöne MUSCHI“, dann noch sekundenlang zu hören bekommt „Uschi … Uschi …Uschi … schi … schi“

Irgendwie tat er mir leid und außerdem war ich ja schuld, daß er Stress mit seinem Schatz und ihren Kolleginnen hatte und außerdem wollte ich nicht, daß meiner süßen Tattoo – Nat, die noch Minuten zuvor ein Vakuum in meine Eier geblasen hat, womöglich ein 4 Millionen Haus durch die Lappen geht.

Zudem war ich ihm dankbar, daß er mein Pattaya Weltbild wieder zurecht gerückt hatte; daß ein Farang, egal wie jung und durchtrainiert, eine so heiße Maus wie Tattoo - Nat seit über einem halben Jahr auf lau durchvögelt, wollte mir einfach nicht in den Kopf. Schnell rechnete ich durch, daß selbst wenn er sie jeden Tag gevögelt hat, doch auf über 22.000,- Baht pro Nummer kommt, womit ich mit meinen 1200,- für die ST immerhin deutlich günstiger weggekommen bin.

Merke: Der billigste Sex ist mit wechselnden Nutten, der teuerste mit der Ehefrau.

Also entschied ich voller Edelmut, mich und meinen Ruf zu opfern und die Scharade zu beenden.


OK, also wenn ich ganz ehrlich sein soll, fiel diese Entscheidung nicht durch Edelmut.

Genau genommen hat jemand anderes mir diese Entscheidung abgenommen und ich hatte gar keine Wahl.

Wer?

Ja, wer wohl?

Der falsche Lümmel in meiner Hose.

Er entwickelte plötzlich ein Eigenleben, begab sich auf den Weg Richtung Hosenbein und war auf seiner Reise fast bei meinem Knie angekommen.

Ich hatte noch ein paarmal erfolglos versucht ihn festzuhalten, aber das machte den Schreihals nur noch wütender, verwechselte er doch verständlicherweise Prävention mit Präsentation.

Also sprach ich den einen Satz, den man in einer Bar sicherlich extrem selten hört und der alle überraschte:

„Sie sagt die Wahrheit.“

Augenblicklich wurde es still und bevor jemand was sagen konnte, langte ich in meine Hose und zog den falschen Hasen raus.

„Es war nur ein Scherz, ok? Und Tattoo-Nat hat mitgemacht“, was sie mit einem „Genau!“ quittierte.

„Wir hatten gar keinen Sex!“ sagte ich und Tattoo – Nat schaute mich etwas verunsichert an und ergänzte „Äh, was? Äh, ja, sag ich doch die ganze Zeit.“

„Sie war Dir immer treu wie Gold“ jetzt musste Tattoo – Nat selber lachen.

Die Miene des Amerikaners wandelte sich innerhalb von Sekunden von am Boden zerstört in himmelhoch jauchzend und er lachte hysterisch, während er mir immer wieder schmerzhaft auf die Schulter klopfte „Good man, just a Joke, good man, just a prank!“

Tattoo – Nat blickte ihn vorwurfsvoll an und sagte „5 Millionen, jetzt will ich 5 Millionen für das Haus“, was er mit einer lachenden Umarmung quittierte.

Es erstaunt mich immer wieder, wie schnell die Ladies reagieren und solche Momente zu ihren Gunsten ausnutzen.

„Das wird teuer“ sagte einer meiner Kumpels, während wir das verliebte Paar beobachteten.

„Verdammt teuer“ gab ich zurück.

„Jap“, sagte der zweite „für Dich“.

„Hä?“

„Also, wenn wir das für uns behalten sollen, zahlst Du heute Abend die Getränke.“

„Verdammt.“

„Außerdem wollen wir nichts anfassen, wo Du Deine Nudel reingesteckt hast.

Da erst sah ich, daß die Mamasan meinen Lümmel einfach über den Holzpenis gestülpt hat, mit dem man normalerweise die Klingel läutet, um allen einen auszugeben und mich lächelnd aber fordernd anblickte.

„VERDAMMT!“

Dr. Ramin....deine "Storys" sind immer wieder die BESTEN! Solltest Schriftsteller werden, a la Charles Bukoswski oder Henry Miller...stehst diesen in nichts nach.

Von Bukowski fällt mir diese Story ein, wo er mal wieder völlig blank und hungrig seine zahlreichen im Haus verstreuten leeren Flaschen abgibt und die Wahl hat, mit dem Flaschenpfand seinen Bärenhunger zu stillen oder, weil auch wieder geil, in´s Puff zu gehen. Außerdem plagt ihn nen Riesen "Dünnpfiff". Auf dem Weg Essbares zu organisieren, mit zusammen gekniffenen Beinen, da Dinnpfiff, bleibt er im Puff hängen, verorgelt das wenige Geld sitzend und schei.... bei ner Nutte auf´m Klo, während sie auf "ihm" reitet. Diese Story hätte auch von dir sein können.

Und, auf dich bezogen, in Henry Miller´s "Wendekreis des Krebses" folgende Passage: "ich werde dir deine Falten ausbügeln, deine Ufer weiten....nach mir kannst du Bullen nehmen, Hengste"

Gruss, Broker

 

[Brokerxy]

Sollte man meinen, die Länge ist sicher kein Problem. Mit meinem Penis verhält es sich wie mit meinem Körperbau. Normal groß aber viel zu dick...

....und ich dachte immer "kurz und dick", Frauenglück, "lang und schmal", Frauenqual? Aber schau dich bei TF einfach nach Ladies ab 3 Kindern um, da kannst "deinen" locker einparken!

 

[Mayestic]

....und ich dachte immer "kurz und dick", Frauenglück, "lang und schmal", Frauenqual? Aber schau dich bei TF einfach nach Ladies ab 3 Kindern um, da kannst "deinen" locker einparken!

Naja ich denke mal das sie schnell merken das man es mit mir halt machen kann.
Bisschen jammern und schon hab ich Gewissensbisse. Taxigeld und bye.
Das ist ja das blöde an TF, die wollen alle keine Dick-Pics geschickt bekommen und wenn sie dann vor den Tatsachen stehn geht das gejammer los.
An sich ist es aber kein Problem nur halt immer mal wieder enttäuschend und suboptimal wenn du dir eben noch ne halbe Tüte Kamagra reingekloppt hast und dann angeblich nix geht.
Dann muss schnell Ersatz her und das ist dann kein Problem. Zumindest war es das letztes Jahr nicht weil es halt an Kunden mangelte.

 

[Dr. Ramin]

Das ist ja das blöde an TF, die wollen alle keine Dick-Pics geschickt bekommen und wenn sie dann vor den Tatsachen stehn geht das gejammer los.
An sich ist es aber kein Problem nur halt immer mal wieder enttäuschend und suboptimal wenn du dir eben noch ne halbe Tüte Kamagra reingekloppt hast und dann angeblich nix geht.

Also mein lieber @Mayestic

Da Du uns seit gut einem Monat immer wieder von Deinem majestätischen Lümmel vorjammerst, könnte ich vielleicht Abhilfe schaffen:

Da Deine Ladies keine Dick Pics wollen und Du sie deswegen in Deinem majestätischen Edelmut nicht vor den königlichen Klöten und dem pompösen Pimmel warnen kannst, schick uns doch einfach Deine Dick Pics.

Am Besten mit einem Lineal oder einem Geldschein daneben, zwecks realistischem Größenvergleich.

Falls deine Angaben stimmen, bekommst Du von mir ein ärztliches Attest, das Du dann den Ladies schicken kannst.

Auf Thai verständlicherweise.

ใบรับรองแพทย์

ฝรั่งคนนี้ซื่อบื้อ ปัญญาอ่อนแพ้เหลัาหำจะบวมและใหญ่แต่ไม่แข็ง


Also dann, pack mal aus, mein Lieber und tu Butter bei die Fische

oder besser: Gleitcreme bei den Aal