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Thailand You are Butterfly? - I am Helicopter!
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Ich habe ein paar Beiträge oben rausgelöscht.
Dies ist ein Thread in dem ich *meine* Urlaubserlebnisse und *meine* Gedanken dazu teile. Wenn jemand versucht den Thread zu hijacken und auf ein Nebengleis zu führen, dann werde ich zum Zensor !
Derjenige kann ruhig denken dass sein Anliegen edel ist und dass er mit seinen Behauptungen recht hat. Das ist mir egal - selbst wenn ich ihm inhaltlich zustimme. Dann soll er aber einen eigenen Thread aufmachen zum Thema 'Missbrauch von Ausländerkindern' und nicht *hier* rumnerven.
Dies ist ein Thread in dem ich *meine* Urlaubserlebnisse und *meine* Gedanken dazu teile. Wenn jemand versucht den Thread zu hijacken und auf ein Nebengleis zu führen, dann werde ich zum Zensor !
Derjenige kann ruhig denken dass sein Anliegen edel ist und dass er mit seinen Behauptungen recht hat. Das ist mir egal - selbst wenn ich ihm inhaltlich zustimme. Dann soll er aber einen eigenen Thread aufmachen zum Thema 'Missbrauch von Ausländerkindern' und nicht *hier* rumnerven.
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Fünf Tage war hier Ruhe, weil ich wegen eines eingeklemmten Ischiasnervs keine Lust hatte hier weiterzuschreiben. Aber jetzt geht's weiter.
Running Gags beim Schlumpf, #3
Am einem Tisch sitzen 2 Fußballfans. Mein neuer zweitbester Freund @LoS, und ein Effzeh Köln Fan, @samsam - mit einem schnuckeligen Bärchen auf dem T-Sirt. Da darf ich nicht fehlen! Also dazugesetzt und den Effzeh Fan gefragt, ob er denn weiß, weshalb alle Fans seines Clubs sooo auf Haribo Gummibärchen stehen. Er wußte es nicht, und ich musste es erklären. Natürlich Schweinkram.
(Ich verrate den Witz aber hier nicht. Einen am Boden liegenden Fußballfan tritt man höchstens heimlich, aber nicht öffentlich). Wer es genau wissen will, der frage mich persönlich bei einem zufälligen Zusammentreffen.
Wat ham wa jelacht...
Das wurde dann zum Running Gag, ich habe @samsam die kommenden Tage immer wieder gesehen, und es reichte das eine Stichwort "Gummibärchen", und wir prusteten los. Aber auch der fieseste Witz nutzt sich ab, deshalb habe ich aufgehört. Das wäre nur Zeitverschwendung gewesen, @samsam war ein viel zu interessanter und lebhafter Gesprächspartner. Gruß an die Beiden!
Running Gags beim Schlumpf, #3
Am einem Tisch sitzen 2 Fußballfans. Mein neuer zweitbester Freund @LoS, und ein Effzeh Köln Fan, @samsam - mit einem schnuckeligen Bärchen auf dem T-Sirt. Da darf ich nicht fehlen! Also dazugesetzt und den Effzeh Fan gefragt, ob er denn weiß, weshalb alle Fans seines Clubs sooo auf Haribo Gummibärchen stehen. Er wußte es nicht, und ich musste es erklären. Natürlich Schweinkram.
(Ich verrate den Witz aber hier nicht. Einen am Boden liegenden Fußballfan tritt man höchstens heimlich, aber nicht öffentlich). Wer es genau wissen will, der frage mich persönlich bei einem zufälligen Zusammentreffen.
Wat ham wa jelacht...
Das wurde dann zum Running Gag, ich habe @samsam die kommenden Tage immer wieder gesehen, und es reichte das eine Stichwort "Gummibärchen", und wir prusteten los. Aber auch der fieseste Witz nutzt sich ab, deshalb habe ich aufgehört. Das wäre nur Zeitverschwendung gewesen, @samsam war ein viel zu interessanter und lebhafter Gesprächspartner. Gruß an die Beiden!
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Walking Street & Windmill
Jeder Schwerenöter kehrt ja gerne an den Ort früherer Untaten zurück, ich bin da keine Ausnahme. Deshalb bin ich auch wieder in die Walking Street zurück, nur diesmal alleine, ohne Begleitung des Pulks aus Forenmembern + Lady, mit denen ich vor 5 Jahren die Straße heimgesucht hatte. Die Namen habe ich noch im Kopp, schweige aber lieber. Danke an XXX für das Schweigebier. Hatte ich schon erwähnt, dass ich bestechlich bin?
Rein ins Stone House, ein Bier, die Band war gut. Zwar nicht so gut wie Lam Morrison - aber immerhin.
Aufs Klo habe ich mich nicht getraut nach den Erlebnissen vor ein paar Jahren. Einen Schein für die Band in die Spendenbüchse auf der Bühne, und raus da. Langsam weitergeschlendert. Ich war auf Wanderschaft, meine Augen und mein Geist auch. Richtige Stimmung kam bei mir nicht auf, ich dachte mitten im Trubel und der Hitze an den Herbst in Deutschland.
Ungefähr auf halber Länge der Walking Street: Ah, da geht die Gasse nach links zur Windmill, da werde ich aufs Klo gehen. Warum muss ich eigentlich immer pissen, sobald ich an meine Schwester in D denke? Diese Kackbratze hat meinen Bruder mit ihrer Kälte in den Suizid getrieben. Ok, er war depressiv, aber sie hat ihn an der Menschheit verzweifeln lassen. Und mit ihrer Herrschsucht die Familie kaputtgemacht.
In der Windmill: Normalbetrieb, rappelvoll, gleich ins obere Stockwerk. Rechts in der Ecke 2 Mädels in der Badewanne (nur nicht die Haare nassmachen), an der gegenüber liegenden Wand erst der Tisch mit den Fummelsofas, links daneben das kleine gepolsterte Podium, auf dem 2 Lesbendarstellerinnen Begeisterung heuchelten. Die Körperhaltung immer so, dass möglichst niemand der drum herumsitzenden Gäste auf die Idee käme in ihren Löchern zu bohren. Hat nicht immer geklappt. In der Raummitte eine Reihe Stangen mit Wackelgirls. Es war kein einziger Barhocker mehr frei, also stellte ich mich an die rechte Wand und bemühte mich, außer meinem Whiskyglas und 2 Apfeltitten nix anzupacken. Zwischen den Stangen und mir eine kleine Fläche, auf der sich 2 Ladies befummelten und ihre Mösen in Richtung umstehender Barhocker drehten, auf dass barmherzige Gäste ihnen Geldscheine da reinsteckten und sich dafür einen Stinkefinger holten. Geleckt hat niemand, elende Feiglinge.
Unwillkürlich musste ich an Edgar Allen Poe's Roman Masque of the Red Death denken. Und ich dachte mir eine Szene aus mit der Kackbratze und einem Kaktus. Schichtwechsel an den Stangen, auch die Apfeltittchen mussten wackeln gehen. Ich trank aus, ging runter, und raus auf die Straße. Aaaah, Frischluft. Zurück zur Walking Street und nach links Richtung Ende der Straße gegangen - dorthin wo die Gegend immer indischer wird. Und da sah ich eine schier unglaubliche Szene.
Die Security-Inder der Hotels dort, der Restaurants, Bars, und Puffs trugen alle eine Einheitskleidung: Gelbes Hemd, schwarze Hose, schwarze Schuhe. Zuerst formte sich eine 5er Reihe von ihnen, quer über die Straße rüber, Abstand zwischen den Figuren etwa 1 Meter. Dann kamen mehr der Gelbhemdem dazu, es bildete sich eine zweite Reihe. Dann die Reihen 3, 4, und 5. Zum Schluss stand da ein exakt militärisch ausgerichtetes 5 x 5 Quadrat aus gelbhemdig uniformierten augenrollenden Barbaren mitten auf der Straße. Eine Demonstration von Macht und Stärke. Fast 5 Minuten unbeweglich. Gemacht haben sie nix, man konnte mitten hindurch gehen. Nach ein paar Minuten löste sich der Spuk auf.
Kann man noch deutlicher sagen 'Das ist UNSER Gebiet, kommt uns nicht in die Quere'? Das war eine Miliz, der Keim einer Bürgerkriegsarmee. Seitdem warte ich auf Zeitungsmeldungen, dass zwischen der Thaimafia und den Indern ein Schiesskrieg ausgebrochen ist. Ich gehe zurück zum Anfang der Walking Street und rechtsrum, in die Bamboo Bar.
Endlich hatte ich Ablenkung. Eine langschwarzhaarige Milf mit Pampelmusentitten guckte bedürftig, und ich orderte 2 Bier. Anschließend Taxi ins Hotel. Komm her und kuschel dich eng an mich, damit ich keine nächtlichen Alpträume kriege. Und morgen früh gehts rund!
Jeder Schwerenöter kehrt ja gerne an den Ort früherer Untaten zurück, ich bin da keine Ausnahme. Deshalb bin ich auch wieder in die Walking Street zurück, nur diesmal alleine, ohne Begleitung des Pulks aus Forenmembern + Lady, mit denen ich vor 5 Jahren die Straße heimgesucht hatte. Die Namen habe ich noch im Kopp, schweige aber lieber. Danke an XXX für das Schweigebier. Hatte ich schon erwähnt, dass ich bestechlich bin?
Rein ins Stone House, ein Bier, die Band war gut. Zwar nicht so gut wie Lam Morrison - aber immerhin.
Aufs Klo habe ich mich nicht getraut nach den Erlebnissen vor ein paar Jahren. Einen Schein für die Band in die Spendenbüchse auf der Bühne, und raus da. Langsam weitergeschlendert. Ich war auf Wanderschaft, meine Augen und mein Geist auch. Richtige Stimmung kam bei mir nicht auf, ich dachte mitten im Trubel und der Hitze an den Herbst in Deutschland.
Ungefähr auf halber Länge der Walking Street: Ah, da geht die Gasse nach links zur Windmill, da werde ich aufs Klo gehen. Warum muss ich eigentlich immer pissen, sobald ich an meine Schwester in D denke? Diese Kackbratze hat meinen Bruder mit ihrer Kälte in den Suizid getrieben. Ok, er war depressiv, aber sie hat ihn an der Menschheit verzweifeln lassen. Und mit ihrer Herrschsucht die Familie kaputtgemacht.
In der Windmill: Normalbetrieb, rappelvoll, gleich ins obere Stockwerk. Rechts in der Ecke 2 Mädels in der Badewanne (nur nicht die Haare nassmachen), an der gegenüber liegenden Wand erst der Tisch mit den Fummelsofas, links daneben das kleine gepolsterte Podium, auf dem 2 Lesbendarstellerinnen Begeisterung heuchelten. Die Körperhaltung immer so, dass möglichst niemand der drum herumsitzenden Gäste auf die Idee käme in ihren Löchern zu bohren. Hat nicht immer geklappt. In der Raummitte eine Reihe Stangen mit Wackelgirls. Es war kein einziger Barhocker mehr frei, also stellte ich mich an die rechte Wand und bemühte mich, außer meinem Whiskyglas und 2 Apfeltitten nix anzupacken. Zwischen den Stangen und mir eine kleine Fläche, auf der sich 2 Ladies befummelten und ihre Mösen in Richtung umstehender Barhocker drehten, auf dass barmherzige Gäste ihnen Geldscheine da reinsteckten und sich dafür einen Stinkefinger holten. Geleckt hat niemand, elende Feiglinge.
Unwillkürlich musste ich an Edgar Allen Poe's Roman Masque of the Red Death denken. Und ich dachte mir eine Szene aus mit der Kackbratze und einem Kaktus. Schichtwechsel an den Stangen, auch die Apfeltittchen mussten wackeln gehen. Ich trank aus, ging runter, und raus auf die Straße. Aaaah, Frischluft. Zurück zur Walking Street und nach links Richtung Ende der Straße gegangen - dorthin wo die Gegend immer indischer wird. Und da sah ich eine schier unglaubliche Szene.
Die Security-Inder der Hotels dort, der Restaurants, Bars, und Puffs trugen alle eine Einheitskleidung: Gelbes Hemd, schwarze Hose, schwarze Schuhe. Zuerst formte sich eine 5er Reihe von ihnen, quer über die Straße rüber, Abstand zwischen den Figuren etwa 1 Meter. Dann kamen mehr der Gelbhemdem dazu, es bildete sich eine zweite Reihe. Dann die Reihen 3, 4, und 5. Zum Schluss stand da ein exakt militärisch ausgerichtetes 5 x 5 Quadrat aus gelbhemdig uniformierten augenrollenden Barbaren mitten auf der Straße. Eine Demonstration von Macht und Stärke. Fast 5 Minuten unbeweglich. Gemacht haben sie nix, man konnte mitten hindurch gehen. Nach ein paar Minuten löste sich der Spuk auf.
Kann man noch deutlicher sagen 'Das ist UNSER Gebiet, kommt uns nicht in die Quere'? Das war eine Miliz, der Keim einer Bürgerkriegsarmee. Seitdem warte ich auf Zeitungsmeldungen, dass zwischen der Thaimafia und den Indern ein Schiesskrieg ausgebrochen ist. Ich gehe zurück zum Anfang der Walking Street und rechtsrum, in die Bamboo Bar.
Endlich hatte ich Ablenkung. Eine langschwarzhaarige Milf mit Pampelmusentitten guckte bedürftig, und ich orderte 2 Bier. Anschließend Taxi ins Hotel. Komm her und kuschel dich eng an mich, damit ich keine nächtlichen Alpträume kriege. Und morgen früh gehts rund!
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Es gibt hier im Forum einen sehr interessanten Thread zum Thema SLT und LT versus ST. Dort geht um Zeitdauern und Preise, und auch um die Motive der Girls, vorzeitig abzuhauen obwohl was anderes vereinbart war. (LT vs ST und "Runner")
Früher fand ich ST uninteressant - das kann ich auch überall in Europa haben. Ohne Flugkosten.
Aber ich habe meine Meinung geändert. Vormittags eine Entsaftung im Massagesalon - einfach herrlich und unverbindlich. Nachts allein im Hotel zu schlafen war immer der Normalfall für mich (außer in TH). Ich kann gut darauf verzichten, mit einer Perle die Nacht zu verbringen, die nix anderes draufhat als stundenlang rumzufurzen und rumzukotzen (Haare halten!). Da ändert dann auch der Straffick am nächsten Morgen nichts. Also meine Ansicht mittlerweile: ST ist besser als LT.
Nochmal zu den Gründen der "Runner", vorzeitig wegzulaufen. Außer den im oben erwähnten Thread genannten Gründen (Allgemeine Unlust, Geldgier, Boyfriend, usw...) kommt noch ein weiterer möglicher Grund dazu: Der Drogenvorrat der Perle reicht nicht mehr bis zum nächsten Vormittag. Deshalb eine eiserne Verhaltensregel: Bezahlt wird erst am Ende des vereinbarten Zeitraums! Ich bin ja weich und gutmütig (ahem) und habe das erst auf die harte Tour lernen müssen.
Ein Rat an alle, die auf der Suche nach einer SLT als Begleitung für einen Inselurlaub sind: Testet die Dame vorher gründlich ab! Lasst sie vorher für 12 Stunden keine einzige Minute aus den Augen. Folgt ihnen aufs Klo, damit sie sich nicht unbeobachtet aus ihrer Hand- oder Hosentasche bedienen können. Keine Stadtbummel oder Restaurants während der Testzeit (wiederum wegen Klos und Handtaschen). Wenn ihr einen Verdacht auf Entzugserscheinungen habt, wenn sie nervös, brummig, einsilbig, oder gereizt wird ---> Finger weg, sonst gibt es eine Urlaubskatastrophe. STs gibt es überall, ist nur eine Frage des Preises. Zahlt notfalls ein wenig mehr für ST, aber erhaltet euch die Chance, gemütlich abzuchillen.
Früher fand ich ST uninteressant - das kann ich auch überall in Europa haben. Ohne Flugkosten.
Aber ich habe meine Meinung geändert. Vormittags eine Entsaftung im Massagesalon - einfach herrlich und unverbindlich. Nachts allein im Hotel zu schlafen war immer der Normalfall für mich (außer in TH). Ich kann gut darauf verzichten, mit einer Perle die Nacht zu verbringen, die nix anderes draufhat als stundenlang rumzufurzen und rumzukotzen (Haare halten!). Da ändert dann auch der Straffick am nächsten Morgen nichts. Also meine Ansicht mittlerweile: ST ist besser als LT.
Nochmal zu den Gründen der "Runner", vorzeitig wegzulaufen. Außer den im oben erwähnten Thread genannten Gründen (Allgemeine Unlust, Geldgier, Boyfriend, usw...) kommt noch ein weiterer möglicher Grund dazu: Der Drogenvorrat der Perle reicht nicht mehr bis zum nächsten Vormittag. Deshalb eine eiserne Verhaltensregel: Bezahlt wird erst am Ende des vereinbarten Zeitraums! Ich bin ja weich und gutmütig (ahem) und habe das erst auf die harte Tour lernen müssen.
Ein Rat an alle, die auf der Suche nach einer SLT als Begleitung für einen Inselurlaub sind: Testet die Dame vorher gründlich ab! Lasst sie vorher für 12 Stunden keine einzige Minute aus den Augen. Folgt ihnen aufs Klo, damit sie sich nicht unbeobachtet aus ihrer Hand- oder Hosentasche bedienen können. Keine Stadtbummel oder Restaurants während der Testzeit (wiederum wegen Klos und Handtaschen). Wenn ihr einen Verdacht auf Entzugserscheinungen habt, wenn sie nervös, brummig, einsilbig, oder gereizt wird ---> Finger weg, sonst gibt es eine Urlaubskatastrophe. STs gibt es überall, ist nur eine Frage des Preises. Zahlt notfalls ein wenig mehr für ST, aber erhaltet euch die Chance, gemütlich abzuchillen.
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Servicekräfte in der Smurf Bar (Teil 1).
Ein unendliches und kompliziertes Thema, und ich muss jetzt vorsichtig formulieren. Denn ich kenne die Ladies nicht gut genug, und diejenigen die ich kenne habe ich nicht lange genug kennengelernt. Es kann sein, dass ich einer oder mehreren der Damen hier großes Unrecht antue.
Es ist unschicklich für einen Weißen Ritter wie mich (ahem), über Damen herzuziehen, mit denen ich vorher harmonische Gespräche hatte und mit denen ich rumgealbert habe. Aber in diesem Beitrag werdet ihr eine Menge über mich lernen, und wie ich die Damenwelt sehe. Erwartet nicht, dass ich hier stimmige Characterportraits vorstelle oder gar Empfehlungen gebe. Das wird nicht passieren.
Nang hat eine Sonderstellung unter den Mädels, sie ist die Mutter der Kompanie. Jäng einmal zu mir: "She is my mother". Das ist nicht wörtlich zu nehmen, zeigt aber das Standing von Nang unter den Mädels, und welch großer Respekt ihr entgegengebracht wird. Ich habe unabsichtlich einen Riesenfehler im Umgang mit ihr gemacht, und das kam so: Am allerersten Abend habe ich Naree gefragt, ob denn eine Ladies einen Führerschein hat (ich wollte später den Piraten im Isaan besuchen, auf dem Landweg, damit ich was von der Gegend unterwegs sehe, und suchte eine Fahrerin). Naree winkte Nang ran. Es stellte sich heraus, dass Nang nicht nur fahren kann, sondern auch ein eigenes Auto besitzt. Wie praktisch, 4 Fliegen mit einer Klappe. Eine passabel englich verstehende Fremdenführerin, Fahrerin, und Gespielin. Sofort hatten wir eine anregende Unterhaltung.
Nang ist ja nach den Maßstäben vieler User keine 10/10, aber sowas ist mir egal. Als Alter Sack bin ich ja auch kein Adonis mehr. Mein Fehler im Umgang mit ihr: Ich habe sie nicht gleich ausgelöst. Ich dachte, es reicht aus, sie erstmal als 'Fahrerin' dienstzuverpflichten und zu parken. Jedesmal zwischendurch nette Gespräche und paar Drinks reichen eben nicht, das ist zu wenig. Kein Wunder dass sie, als ich dann reisen wollte, Zahnschmerzen hatte und zum Arzt musste. Ich habe dann stattdessen einen Regionalflug gebucht.
Selbst in Schuld. Beim nächstenmal lasse ich nicht mehr eine Woche Zeit zwischen dem Besorgen einer Fahrerin und der Reise. Garantiert nicht !
Ein unendliches und kompliziertes Thema, und ich muss jetzt vorsichtig formulieren. Denn ich kenne die Ladies nicht gut genug, und diejenigen die ich kenne habe ich nicht lange genug kennengelernt. Es kann sein, dass ich einer oder mehreren der Damen hier großes Unrecht antue.
Es ist unschicklich für einen Weißen Ritter wie mich (ahem), über Damen herzuziehen, mit denen ich vorher harmonische Gespräche hatte und mit denen ich rumgealbert habe. Aber in diesem Beitrag werdet ihr eine Menge über mich lernen, und wie ich die Damenwelt sehe. Erwartet nicht, dass ich hier stimmige Characterportraits vorstelle oder gar Empfehlungen gebe. Das wird nicht passieren.
Nang hat eine Sonderstellung unter den Mädels, sie ist die Mutter der Kompanie. Jäng einmal zu mir: "She is my mother". Das ist nicht wörtlich zu nehmen, zeigt aber das Standing von Nang unter den Mädels, und welch großer Respekt ihr entgegengebracht wird. Ich habe unabsichtlich einen Riesenfehler im Umgang mit ihr gemacht, und das kam so: Am allerersten Abend habe ich Naree gefragt, ob denn eine Ladies einen Führerschein hat (ich wollte später den Piraten im Isaan besuchen, auf dem Landweg, damit ich was von der Gegend unterwegs sehe, und suchte eine Fahrerin). Naree winkte Nang ran. Es stellte sich heraus, dass Nang nicht nur fahren kann, sondern auch ein eigenes Auto besitzt. Wie praktisch, 4 Fliegen mit einer Klappe. Eine passabel englich verstehende Fremdenführerin, Fahrerin, und Gespielin. Sofort hatten wir eine anregende Unterhaltung.
Nang ist ja nach den Maßstäben vieler User keine 10/10, aber sowas ist mir egal. Als Alter Sack bin ich ja auch kein Adonis mehr. Mein Fehler im Umgang mit ihr: Ich habe sie nicht gleich ausgelöst. Ich dachte, es reicht aus, sie erstmal als 'Fahrerin' dienstzuverpflichten und zu parken. Jedesmal zwischendurch nette Gespräche und paar Drinks reichen eben nicht, das ist zu wenig. Kein Wunder dass sie, als ich dann reisen wollte, Zahnschmerzen hatte und zum Arzt musste. Ich habe dann stattdessen einen Regionalflug gebucht.
Selbst in Schuld. Beim nächstenmal lasse ich nicht mehr eine Woche Zeit zwischen dem Besorgen einer Fahrerin und der Reise. Garantiert nicht !
Ha ha Stefan, da bin ich mal gespannt, was da noch so kommt.
Aber sei nicht so freizügig mit den Geschichten über die Mädels, sonst fällt der Eberhard hinten über. Der glaubt doch immer noch, dass..... weißt schon
Na dann man los....
Aber sei nicht so freizügig mit den Geschichten über die Mädels, sonst fällt der Eberhard hinten über. Der glaubt doch immer noch, dass..... weißt schon
Na dann man los....
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- 24 September 2017
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Hiermit entspreche ich zwar nicht deinem Wunsch, .....aber.....Aber sei nicht so freizügig mit den Geschichten über die Mädels, sonst fällt der Eberhard hinten über. Der glaubt doch immer noch, dass..... weißt schon
Vorgeschichte:
Ich habe schon dutzenden von Leuten das schwimmen gelehrt, und habe auch bei den Damen beim Personal von @schlumpf rumgefragt, wer noch nicht schwimmen kann. Tong wollte gerne schwimmen lernen. Also mit ihr los und einen Badeanzug gekauft, anschließend bei Decathlon eine Schwimmnudel und einen Ball.
Danach im Pool des March-Hotels kam ich mir veräppelt vor. Tong eine Nichtschwimmerin? Keine Spur davon. Die konnte es sogar recht gut.
Das Video ist noch nicht fertig, es fehlt noch die Hintergrundmusik. Schlagt doch bitte mal was ohne Copyright vor, dann wird es ein Gemeinschaftsprojekt.
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Es gab eine ... (öhm) ... Strafe, lol.
Und eine Rache für die Strafe.
Und eine Rache für die Strafe.
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Forenfrühstück (Teil 2)
Ich komme nochmal auf das Forenfrühstück vom 23.11.2023 zurück. Anlass ist eine aktuelle Diskussion im Thread "Kameras - was benutzt der Member von heute" zum Thema DSGVO und 'das Recht am eigenen Bild'.
Folgende Situation:
Ich habe mit meiner GoPro einen Schwenk durch die Kneipe gefilmt, zu Dokumentationszwecken für mich selbst. An der rechten Hälfte des langen Tisches saßen einige Personen, die sehr offensichtlich nicht gefilmt werden wollten (Hand vor's Gesicht gehalten oder Gesicht weggedreht). Kein Problem, ich bin ja höflich. Deshalb beginnt der folgende Clip erst mit der linken Tischhälfte, das scheint mir unproblematisch zu sein, weil entweder auch der @schlumpf die Gesichter der sichtbaren Personen nicht 'smurfed', oder diese sogar selbst ihr Foto als Forenavatar nutzen. Der Schwenk geht weiter über den Bartresen... Am Tresen saß ein Mensch, der offensichtlich nicht zu unserer Forengesellschaft gehörte.
Noch bevor meine Kamera ihn im Bild hatte, wies er mich darauf hin, dass er nicht gefilmt werden wolle. Was tun? Mir die Arbeit machen, die Aufnahme unterbrechen, und die Filmschnipsel anschliessend digital zusammenkleben? Nein, ich schwenkte über ihn hinweg und versprach ihm währenddessen, dass ich sein Gesicht selbstverständlich entferne, falls ich den Clip veröffentliche. Er gab aber keine Ruhe und meckerte in rüdem Tonfall weiter. Genau deshalb breche ich jetzt mein Versprechen! Unhöflichkeit und Dummheit muss bestraft werden.
Er kann mich ruhig verklagen oder versuchen, Selbstjustiz zu verüben. Viel Vergnügen dabei. Ich halte ihn für dumm, weil er sein behauptetes 'Recht am eigenen Bild' spätestens im Moment des Hinflugs nach TH aufgibt. Privacy? Existiert nicht.
Ebenso hinterlässt jeder eine digitale Spur, wenn er Geld wechselt oder an einer der vielen tausend Überwachungskameras vorbeigeht. Mögliches Gegenargument: "Ja aber wenn meine Frau/Kollegen das veröffentlichte Bild sehen?" Meine Antwort darauf wäre: "Ich soll dabei helfen, deine Lebenslüge aufrecht zu halten? Nein, mach' dich endlich ehrlich."
Und ich halte ihn für unhöflich, weil ich sehe, dass es ihm nicht primär um den Sachverhalt geht - meine Kamera war für ihn nur ein willkommener Anlass, einen wildfremden Menschen auszuschimpfen und niederzumachen. Kerl, such dir einen guten Rechtsanwalt.
Weiterer Lesestoff zum Thema:
und
www.berufsfotografen.com
Ich komme nochmal auf das Forenfrühstück vom 23.11.2023 zurück. Anlass ist eine aktuelle Diskussion im Thread "Kameras - was benutzt der Member von heute" zum Thema DSGVO und 'das Recht am eigenen Bild'.
Folgende Situation:
Ich habe mit meiner GoPro einen Schwenk durch die Kneipe gefilmt, zu Dokumentationszwecken für mich selbst. An der rechten Hälfte des langen Tisches saßen einige Personen, die sehr offensichtlich nicht gefilmt werden wollten (Hand vor's Gesicht gehalten oder Gesicht weggedreht). Kein Problem, ich bin ja höflich. Deshalb beginnt der folgende Clip erst mit der linken Tischhälfte, das scheint mir unproblematisch zu sein, weil entweder auch der @schlumpf die Gesichter der sichtbaren Personen nicht 'smurfed', oder diese sogar selbst ihr Foto als Forenavatar nutzen. Der Schwenk geht weiter über den Bartresen... Am Tresen saß ein Mensch, der offensichtlich nicht zu unserer Forengesellschaft gehörte.
Noch bevor meine Kamera ihn im Bild hatte, wies er mich darauf hin, dass er nicht gefilmt werden wolle. Was tun? Mir die Arbeit machen, die Aufnahme unterbrechen, und die Filmschnipsel anschliessend digital zusammenkleben? Nein, ich schwenkte über ihn hinweg und versprach ihm währenddessen, dass ich sein Gesicht selbstverständlich entferne, falls ich den Clip veröffentliche. Er gab aber keine Ruhe und meckerte in rüdem Tonfall weiter. Genau deshalb breche ich jetzt mein Versprechen! Unhöflichkeit und Dummheit muss bestraft werden.
Er kann mich ruhig verklagen oder versuchen, Selbstjustiz zu verüben. Viel Vergnügen dabei. Ich halte ihn für dumm, weil er sein behauptetes 'Recht am eigenen Bild' spätestens im Moment des Hinflugs nach TH aufgibt. Privacy? Existiert nicht.
Ebenso hinterlässt jeder eine digitale Spur, wenn er Geld wechselt oder an einer der vielen tausend Überwachungskameras vorbeigeht. Mögliches Gegenargument: "Ja aber wenn meine Frau/Kollegen das veröffentlichte Bild sehen?" Meine Antwort darauf wäre: "Ich soll dabei helfen, deine Lebenslüge aufrecht zu halten? Nein, mach' dich endlich ehrlich."
Und ich halte ihn für unhöflich, weil ich sehe, dass es ihm nicht primär um den Sachverhalt geht - meine Kamera war für ihn nur ein willkommener Anlass, einen wildfremden Menschen auszuschimpfen und niederzumachen. Kerl, such dir einen guten Rechtsanwalt.
Weiterer Lesestoff zum Thema:
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Street photography und Recht - was man als Fotograf wissen muss | BerufsFotografen
Im Bereich der street photography herrscht bei vielen Fotografen seit der DSGVO eine große Unsicherheit in Bezug auf das Recht. Was darf ich als Fotograf?
Es gibt auch andere Gründe, warum jemand nicht sein Gesicht im Internet verbreitet haben will.
Was zum Beispiel, wenn eine Frau einen Stalker hat, der ihr böses will?
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Na klar, die gibt es (leider immer noch). Schlimm.
Aber das sind die superdoofen. Wie ineffizient ist DAS denn?? Wochenlang Internetbildchen angucken, um dann vielleicht die Angebetete zu entdecken, wie sie zufällig bei McDoof einen Burger isst? Und ihr dauernd hinterher gehen und sie knipsen - dagegen gibt es viel eindeutigere Gesetze.
Wenn ich wirklich wollte, würde ich innerhalb recht kurzer Zeit rauskriegen, wieviele € eine Angebetete im Durchschnitt monatlich für Schuhe ausgibt, und ob sie diese per Internet bestellt oder stattdessen irgendwelche Schuhläden aufsucht. SO geht stalken heutzutage. Nur in Teilen der Presse liest man ständig was über die Gefahren selbstgeschossener Bildchen und die Wichtigkeit strengster Durchsetzung der DSGVO.
Nun kommt noch KI hinzu, und die öffentliche Debatte wird immer absurder.
Iss mir genauso inner Kneipe passiert. Frau kassiert von ihrem Typ ne fette Kopfnuss.
Ich dazwischen. Danach hatte ich beide auf mir drauf.
Nie wieder.
Pack schlägt sich, Pack verträgt sich
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So, hier war ein paar Wochen ungeplante Pause, hatte viel zu tun in D. Aber nun geht'ts weiter.
Mit der Perle aus Beitrag aus Beitrag #58 ging es nach dem Frühstück zum Strand - wir wollten uns beide da massieren lassen.
Ein paar Tage vorher hatte ich dort eine Pediküre und Beinmassage von einer traumhaft hübschen Lady bekommen - Nummer #58. Vielleicht sehe ich die ja wieder?
Die Massageladies am Strand scheinen alle von der gleichen Mafia zu sein: Gelbe Blusen mit einer Nummer drauf. Die haben auch keinen festen Standort, sondern wandern wandern den gesamten Strand rauf und runter. Es wurde deshalb nicht #58, sondern irgendeine ganz passabel aussehende Milf. Perle hatte für uns beide ausgesucht.
Während beide Ladies am werkeln waren, habe ich folgende Verhaltenmaßregel gelernt:
Gehe NIE mit deiner Kurzzeit-Lebensabschnittsgefährtin zur gemeinsamen Massage an den Strand. Nie!
Der riesengroße Nachteil: Die Weiber schnattern die ganze Zeit ihren üblichen unverständlichen Singsang, man selbst ist plötzlich Nebensache.
Endlich war auch Madame fertig bedient und die Masseurin bezahlt. Aber Perle hatte noch was vor.
Sie hatte wohl vorher für sich noch einen Extraservice vereinbart, den sie dann auch brav von ihrem 'eigenen' Geld bezahlte.
"We no go far, we stay here." Beide gingen ein paar Meter weiter nach hinten und setzten sich direkt an der Beachroad unter einen Baum. Nach 10 Minuten wurde mir langweilig, ich stand auf und schlenderte zu den beiden rüber. Die Masseurin hielt die flache Hand von Perle und erzählte irgendwas mit verstellter und verfremdeter tiefer Stimme. Perle stellte mal ne Zwischenfrage, hörte aber ansonsten aufmerksam und schweigsam zu, das tat sie sonst nie.
Ich war in eine spiritistische Sitzung geraten, und die Masseurin verdiente sich einen Extradollar als Medium zu einer anderen Welt.
Hab mich umgedreht und bin wortlos gegangen. Das war's dann mit Perle, ausgechecked. Ich fühle mich in der Gegenwart von total durchgeknallten Weibern nicht wohl.
Mit der Perle aus Beitrag aus Beitrag #58 ging es nach dem Frühstück zum Strand - wir wollten uns beide da massieren lassen.
Ein paar Tage vorher hatte ich dort eine Pediküre und Beinmassage von einer traumhaft hübschen Lady bekommen - Nummer #58. Vielleicht sehe ich die ja wieder?
Die Massageladies am Strand scheinen alle von der gleichen Mafia zu sein: Gelbe Blusen mit einer Nummer drauf. Die haben auch keinen festen Standort, sondern wandern wandern den gesamten Strand rauf und runter. Es wurde deshalb nicht #58, sondern irgendeine ganz passabel aussehende Milf. Perle hatte für uns beide ausgesucht.
Während beide Ladies am werkeln waren, habe ich folgende Verhaltenmaßregel gelernt:
Gehe NIE mit deiner Kurzzeit-Lebensabschnittsgefährtin zur gemeinsamen Massage an den Strand. Nie!
Der riesengroße Nachteil: Die Weiber schnattern die ganze Zeit ihren üblichen unverständlichen Singsang, man selbst ist plötzlich Nebensache.
Endlich war auch Madame fertig bedient und die Masseurin bezahlt. Aber Perle hatte noch was vor.
Sie hatte wohl vorher für sich noch einen Extraservice vereinbart, den sie dann auch brav von ihrem 'eigenen' Geld bezahlte.
"We no go far, we stay here." Beide gingen ein paar Meter weiter nach hinten und setzten sich direkt an der Beachroad unter einen Baum. Nach 10 Minuten wurde mir langweilig, ich stand auf und schlenderte zu den beiden rüber. Die Masseurin hielt die flache Hand von Perle und erzählte irgendwas mit verstellter und verfremdeter tiefer Stimme. Perle stellte mal ne Zwischenfrage, hörte aber ansonsten aufmerksam und schweigsam zu, das tat sie sonst nie.
Ich war in eine spiritistische Sitzung geraten, und die Masseurin verdiente sich einen Extradollar als Medium zu einer anderen Welt.
Hab mich umgedreht und bin wortlos gegangen. Das war's dann mit Perle, ausgechecked. Ich fühle mich in der Gegenwart von total durchgeknallten Weibern nicht wohl.
Sowas bekommt man hier selten in einem Reisebericht zu lesen, ist mal was anderes. Bin gespannt was noch auf mich zukommt.